¿Qué tienen en común las parejas duraderas? - La Mente es Maravillosa

¿Qué tienen en común las parejas duraderas?

Claudio Navarro 23, Septiembre 2014 en Psicología 2884 compartidos

No existe una receta universal para hacer que el amor perdure. No se requieren estudios profundos en psicología, ni realizar proezas románticas de película, pero sí es posible aseverar que existe un “ingrediente” fundamental: estar pendiente de lo que nuestra pareja necesita, como así también de nuestras propias necesidades.

John Gottman, conocido en los Estados Unidos por ser capaz de “predecir” si una pareja se divorciará con tal solo escucharlos hablar por 5 minutos, ha dedicado toda su vida a investigar en qué se basa el éxito de algunos matrimonios y ha logrado identificar 5 cualidades básicas de los más duraderos.

1. Admiración

En las parejas entrevistadas, Gottman percibe que las más exitosas son aquellas que se refieren el uno a otro con admiración. Cuando cuentan sus historias, muchas veces refieren que la primera impresión no fue tan favorable como la que fue surgiendo con el tiempo, mientras más se conocían.

2. Equipo

Durante las entrevistas que realizó, Gottman observó que las parejas con matrimonios más felices contaban historias en las que habían obtenido buenos (o divertidos) resultados gracias a que trabajaron como equipo. Cuando hablaban de algún logro frecuentemente decían “nosotros”, no “yo”.

3. Se conocen

En otro experimento, se les pidió que describieran a su pareja o los gustos y aficiones de ésta. Aquellos con una vida conyugal más exitosa eran capaces de hacerlo al detalle y se dejaba percibir el interés que estas características despertaban en la persona. Había pasión en sus palabras, a comparación de los que no tenían gran probabilidad de permanecer juntos, quienes utilizaban una o dos palabras para referirse a sus parejas o a sus gustos.

4. Aprendizaje

Los matrimonios mejor avenidos hablaban de sus dificultades en tono positivo. La mayoría narraba un infortunio como si fuera una película de aventuras y enfatizaban que éste los había unido más o fortalecido su relación. No importaba si se trató de un desacuerdo en algo irrelevante como la marca del pan o algo de gravedad, como la muerte de un hijo. Ellos narraban cómo trabajaron juntos hacia una solución y remarcaban el resultado positivo.

5. Aceptación

A pesar de que tenían interés en trabajar en sus diferencias, los entrevistados con relaciones más exitosas sabían que había problemas que no podían resolver y aceptaban esta situación. Podían hablar sin enojarse sobre comportamientos de sus parejas o diferencias en ideas que sabían de antemano que no iban a cambiar. El hecho de ser diferentes les parecía, incluso, una ventaja que ponía aún más interés a su vida juntos.

Como puedes ver, según lo estudiado por este psicólogo especialista en relaciones, la clave para que una pareja se mantenga unida en el tiempo no tiene que ver con prácticas extremas, ni conductas imposibles. Con un poco de paciencia y buena voluntad, las parejas consideradas exitosas habían permanecido juntas y se esperaba que continuaran así en los años por venir.

John Gottman afirma que si no se aplica interés y energía en la pareja, lo más lógico y natural es que la intimidad se vaya deteriorando. Ya sea por las ocupaciones de la vida diaria, por cuestiones laborales o por estar enfocados en la crianza de los hijos, muchas parejas comienzan a ignorarse y dejan de conquistarse día a día. Por lo tanto, si tú estás decidido a continuar con tu pareja, puedes convertir tu relación en un vínculo que sea duradero y, lo más importante, feliz.

Para finalizar, compartimos unas palabras del autor: "Hay algunas personas que son naturalmente buenas para las relaciones. Yo las llamo "maestros de las relaciones". Tienen ese hábito mental por el cual buscan cosas para apreciar. Buscan cosas para poder decir "gracias". En el otro extremo, los "desastres de las relaciones" se focalizan en los errores de su pareja. Escudriñan para encontrar lo que el otro está haciendo mal.

“La crítica y el estar a la defensiva se encuentran en todas las relaciones. La diferencia es que un "maestro de las relaciones" notará que las cosas no marchan y hará un intento de reparación.”

“No se trata de ser sexy o atractivo, sino de estar interesado en su pareja y de ser receptivo y conocer al otro, y comprender lo profundo y fundamental de ella. Es una decisión de cada momento el estar interesado, el ser obsequioso…"

Claudio Navarro

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