¿Por qué no duran mis relaciones de pareja?

Muchas personas se preguntan por qué sus relaciones no son duraderas, pero no todas están dispuestas a ser honestas e indagar en ello. Los motivos pueden ser varios.
¿Por qué no duran mis relaciones de pareja?
Cristina Roda Rivera

Escrito y verificado por la psicóloga Cristina Roda Rivera.

Última actualización: 31 diciembre, 2021

Una de las preguntas más angustiantes que podemos hacernos es la de ¿por qué no duran mis relaciones de pareja? Cuando llegamos a la madurez sin establecer vínculos estables y duraderos de pareja, nos podemos sumir en la tristeza y en una sensación de agotamiento.

Muchas personas renuncian a la idea de tener una pareja estable porque en el camino para encontrarla anticipan demasiado desgaste personal. Y es que con una pareja sentimental o un “intento” de ella, desvelamos intimidad, no solo de nuestra piel, sino de nuestros sueños y deseos.

Nuestra intimidad pasa a formar parte de una esfera sobre la que podemos llegar a sentir que no tenemos el control absoluto, y eso nos hace sentir vulnerables. El querer quedarnos y que la otra persona decida irse nos puede llegar a quebrar.

No existe un único motivo que explique por qué algunas personas encadenan relaciones no duraderas (queriendo en realidad una relación estable). Eso sí, existen muchos estudios que nos describen por qué las parejas duran y no tantos que expliquen por qué las parejas no duran.

Motivos por los que muchas relaciones terminan

Mucho de lo que estás a punto de leer no sigue el ideal romántico. Hecha la advertencia, lector curioso, vamos a ver qué dice la investigación sobre qué hace que las relaciones no duren.

Mujer triste en el salón

1. Decir que no se quiere una relación de pareja, cuando en realidad sí

Los rumores corren como la pólvora. Di muchas veces que estás mejor soltero que con pareja, que no deseas nada estable y eso sintonizará en todas las radios de los solteros que sí quieren realmente una relación estable.

No se trata de que vayas diciendo lo desesperado que estás, sino de ser honesto con tus sentimientos. Esto atrae a las personas honestas, las más fieles también.

2. Porque se necesita a una pareja para cumplir, no a una persona a la que amar

No hay algo tan fácilmente detectable en estos días como una persona que usa a otra para el “postureo” más que para una relación significativa.

Si quieres ponerte “al nivel” de tus amigos, si te sientes como un fracasado por no tener relación estable y quieres arreglarlo a toda costa, como si se tratase de un trámite, vas por mal camino.

3. Por no estar en la misma “onda” emocional

Da igual que tengáis los mismos gustos, que ambos odiéis el reguetón y os deleitéis con la música de Queen o The Beatles. Que os guste votar al mismo partido, ir a los mismos “garitos” y compartáis el mismo grupo de amigos. Si no estáis en la misma “onda emocional”, va a ser muy difícil lograrlo.

John Gottman, de la Universidad de Washington, ha acumulado pruebas convincentes de que las metaemociones son la señal real en términos de predecir si un matrimonio durará o no.

¿Crees que deberías expresar tu enfado o crees que es mejor retenerlo y esperar a que se apague? ¿Crees que la felicidad debe compartirse, pero la ira debe guardarse bajo siete llaves? Compartir un estilo metaemocional configura una plantilla emocional común, un lenguaje común.

¿Por qué no duran las relaciones de pareja?

La investigación de Gottman muestra que tres años después del comienzo de la relación, un indicador muy favorable para la continuidad es la capacidad que tengan los dos para expresar desacuerdos.

Una relación parece tener futuro cuando cada miembro de la pareja es capaz de decirle al otro lo que no le gusta. Se trata de que aparezcan los conflictos y se resuelvan, no de que queden relegados y pasen a erosionar poco a poco el vínculo.

En muchos casos, el silencio solo es sinónimo de indiferencia. Si alguien no se manifiesta es porque el otro le da igual: lo que piense, sienta, opine o haga. En este contexto, es muy complicado que una pareja sobreviva a largo plazo.

Los ingredientes de un amor estable y duradero

Dorothy Tennov evidenció que la limerencia no funciona, es simplemente ficción química.

El amor es un sentimiento que no vive fuera de la realidad, por muy abstracto que sea. La forma más pura de distinguir entre limerencia y amor es que el amor dura y la limerencia no.

La determinación no solo es importante en el trabajo, también en el amor

¿Quieres devoción? ¿Lealtad? ¿Alguien que no se rinda contigo ni con la relación? Amigos para la foto y relaciones de una noche puedes tener muchos, eso no tiene nada de malo. Sin embargo, una pareja que permanece en el tiempo basa su complicidad, además de en la pasión, en otros pilares.

Ahora bien, conseguir las sensaciones de tranquilidad y de intimidad transformadora no siempre es fácil y mantenerlas implica alimentarlas día a día y problema a problema. Las parejas que quieren permanecer unidas tienen que enfrentarse a situaciones difíciles y a entornos circunstanciales que requieren confianza, intimidad y complicidad.

Hombre apoyando a su pareja

La percepción de las dificultades en la pareja

Después de evaluar a cincuenta y dos parejas basándose en sus entrevistas, los psicólogos Kim Buehlman, John Gottman y Lynn Katz de la Universidad de Washington descubrieron que la forma en la que los cónyuges describían su historia era un buen predictor de si se divorciarán en los próximos tres años. Es una estadística asombrosa: simplemente mirando cómo las parejas hablan sobre su pasado, los científicos podrían prever su futuro.

Entonces, ¿qué difiere entre las historias contadas por las parejas felices y las parejas no tan felices? No es el contenido. Una vez más, todo el mundo experimenta conflictos. Sin embargo, las parejas con futuro “glorifican la lucha” y hablan de cómo los unió, de cómo lo lograron y cómo son más fuertes debido a lo que sucedió.

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  • Buehlman, KT, Gottman, JM y Katz, LF (1992). La forma en que una pareja ve su pasado predice su futuro: predecir el divorcio a partir de una entrevista de historia oral. Revista de psicología familiar, 5 (3-4), 295-318.
  • Christensen A., Atkins D.C., Baucom B., Yi J. (2010). Marital status and satisfaction five years following a randomized clinical trial comparing traditional versus integrative behavioral couple therapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 78(2): pp. 225 - 235.