Lecciones de John Gottman sobre el amor

6 junio, 2019
Este artículo fue redactado y avalado por la psicóloga Valeria Sabater
John Gottman, uno de los mayores expertos en relaciones de pareja, nos enseñó que el pilar más importante en el amor es la comunicación. También, que mientras exista cariño y admiración mutua, cualquier crisis podrá resolverse.

Las lecciones de John Gottman sobre el amor siguen siéndonos de gran ayuda. Desde que él y su esposa, Julie Schwartz Gottman, fundaran en la Universidad de Washington el famoso Laboratorio del amor a finales de los 70, hemos aprendido que no hay relaciones perfectas. Toda pareja presenta una serie de desafíos y dificultades de las que debe ser consciente para trabajar en conjunto.

¿Qué tienen de especial las parejas que comparten juntos toda una vida en felicidad? ¿Es la falta de amor lo que predice toda ruptura? ¿Cuáles son los conflictos más comunes en una relación? Estas y otras preguntas son las que el matrimonio Gottman ha intentado resolver durante más de cuatro décadas. Y el modo en que lo han hecho es tan innovador como fascinante.

Basta con decir en voz alta las palabras Laboratorio de amor para asociarlo de inmediato al doctor Gottman y su esposa. Fueron pioneros en esa ciencia basada en observar y analizar a las personas en sus relaciones afectivas. De ahí que en su área de trabajo abunden los ordenadores de última generación, las cámaras de vídeo, los sensores fisiológicos y una amplia variedad de aparatos científicos.

Quien dijo que el amor no puede observarse en un laboratorio se equivocaba. Porque los Gottman llevan media vida demostrándonos que la calidad de una relación afectiva también puede estudiarse a través de mediciones psicofisiológicas, a través del análisis de las microexpresiones, de las reacciones emocionales, el lenguaje no verbal y por su puesto, con las clásicas entrevistas.

Todo ese conjunto de información le permitió a John Gottman identificar patrones y señales que contenían una valiosa información que podía replicarse. Las lecciones y aprendizajes que se obtuvieron a través de esta mecánica de trabajo se tradujeron en una amplia documentación y bibliografía.

“Si hay algo que le hace infeliz en su relación, ha de manifestarlo a toda costa, pero en lugar de hacerlo en forma de ataque utilice lo que yo denomino un arranque suave”.

-John Gottman-

John Gottman explicando las lecciones de John Gottman sobre el amor

Las lecciones de John Gottman sobre el amor nos demuestran un sencillo aspecto: las relaciones afectivas son algo más que química, son ciencia. Esta creencia explica el motivo por el que el método Gottman tiene tanta trascendencia, vende tantos libros y sigue liderando a día de hoy el campo de la educación afectiva y de las terapias de pareja a través de su laboratorio del amor. Veamos por tanto cuáles son sus enseñanzas más conocidas.

¿Qué hace que el amor dure?

Hay algo que va más allá del amor en una relación. Es más, son muchas las parejas que fracasan en su proyecto por diversas razones a pesar de seguir amándose, a pesar de que el sentimiento sea auténtico y profundo. Así, en sus años de observación, análisis y trabajo diario con miles de pareja, John Gottman concluyó con unos datos interesantes sobre este tema.

Según él, existen una dimensiones que actúan como fortalezas para armonizar y favorecer que la relación se sostenga a pesar de cualquier dificultad. Son las siguientes:

  • La confianza mutua y la intimidad.
  • La admiración.
  • El cariño y la habilidad para demostrarlo.
  • La buena comunicación.
  • Habilidad para manejar emociones como la ira.
  • Las competencias para resolver conflictos y llegar a acuerdos.

Son, como vemos conceptos que actúan como combustible en el día. Estos factores avivan y enriquecen cualquier relación.

¿Qué puede hacer que una relación se rompa?

Una de las teorías más respetadas de John Gottman fue sin duda la conocida como Los cuatro jinetes del apocalipsis. En sus más de cuatro décadas de trabajo, él y su equipo estudiaron a más de 3.000 parejas. Gracias a esos análisis, Gottman afirmó que era capaz de predecir en un 90% de fiabilidad sin una pareja mantendría la relación o no.

La verdad es que no solía fallar demasiado. Porque los elementos que predicen una posible ruptura según esta teoría nos son conocidos y su impacto resulta más que nocivo. Son los siguientes:

El desprecio

Sentirse superior a la pareja. Humillar. Despreciar cualquier esfuerzo, cualquier detalle, acto o palabra. Hacer uso del sarcasmo y el reproche, intimidar a través de comentarios irónicos en público y en privado… Todo ello, todo ese flujo de comportamientos dañinos, dan forma a un tipo de abuso psicológico muy evidente.

pareja simbolizando las lecciones de John Gottman sobre el amor

Las críticas

Puede llegar un momento en la relación en que el propio acto de comunicar se convierta en un escenario campal donde lanzarnos las más afiladas críticas. Todo se tergiversa, todo duele, hasta el punto de que ya no queda espacio para la amabilidad, porque hasta las preguntas traen dobles sentidos y lo que suena a halago termina siendo una humillación camuflada.

Estar a la defensiva

Hay personas que se cierran en banda. Miembros de la pareja que se niegan a hablar, que cierran toda posibilidad de diálogo porque según ellos, no hay ningún problema. Es más, si lo hay el responsable es la otra persona, nunca uno mismo. Estar a la defensiva genera a la larga mayores malestares y la cronificación de todo problema.

Son actitudes inmaduras.

La indiferencia

El último de los jinetes de la teoría de Gottman es la indiferencia. Es hacer como si no pasara nada, quedarse ensimismado, ausente, ajeno a todo, y a su vez, aparentar estar por encima de cualquier cosa.

En esta conducta es común aplicar la llamada ley del hielo, la evasión, las contestaciones lacónicas y ese tipo de conductas que van creando más y más distancia.

“Para que una relación sea estable es preciso que los dos componentes de la pareja estén dispuestos a mostrarse mutuo apoyo tanto al surgir acontecimientos traumáticos que provocan un vuelco en nuestras vidas como en las pequeñas situaciones de estrés de la vida diaria».

-John Gottman-

Pareja enfadada

Los conflictos en el amor: ¿cómo gestionarlos?

Una de las lecciones de John Gottman sobre el amor más valiosas es esa que nos recuerda algo muy concreto. El amor no está exento de conflictos, es más, la pareja que no sepa manejarlos con efectividad no prosperará en su relación.

Esto es, sin duda, algo más que evidente pero aún así, gran parte de nosotros seguimos viendo los conflictos y las diferencias como una amenaza. Cuando en realidad, son oportunidades de crecimiento.

Estas son las claves que nos recomienda el doctor Gottman para lidiar con esos momentos complicados.

  • Controla tus inundaciones emocionales. Un conflicto de pareja siempre genera ira, rabia y frustración. Necesitamos ser conscientes de que esas emociones pueden llevarnos a decir cosas de las que más tarde nos arrepentiremos.
  • Elige el momento adecuado. Lo ideal es que la pareja elija el momento más propicio para llevar a cabo esa conversación. Debe ser un instante en que nos encontremos tranquilos y dispuestos para escuchar y ser escuchados.
  • Enfocarse en buscar soluciones no en alimentar el problema. A veces, cuando hay algo que nos duele o molesta, cuesta mucho retirar la mirada de ese conflicto interno. No podemos mirar más allá para relativizar y encontrar soluciones. Así, en lo que respeta a las relaciones de pareja es necesario que sepamos trascender, que seamos capaces de llegar a acuerdos. Lo haremos sin descuidarnos a nosotros mismos pero hallando siempre esa zona en común donde poder crecer entre dos sin dejar de ser uno mismo.

Como podemos ver, las lecciones de John Gottman sobre el amor siguen siendo excelentes recursos para el crecimiento de la pareja. Su enfoque basado en la ciencia del análisis a través de un laboratorio nos sigue dando valiosos consejos para aplicar en el día a día de nuestra relación.

  • Gottman, John. Silver, Nan (2013). What Makes Love Last? How to Build Trust and Avoid Betrayal. SIMON & SCHUSTER
  • Gottman, John (1999). Siete reglas de oro para vivir en pareja: Un estudio exhaustivo sobre las relaciones y la convivencia. DeBolsillo