Según Abraham Maslow, todo lo que necesitas es amor

La base del ser humano es, según Abraham Maslow, el amor. Sin embargo, solo las personas autorrealizadas son capaces de ofrecer el amor más enriquecedor, ese basado en la empatía, el afecto saludable y el respeto.
Según Abraham Maslow, todo lo que necesitas es amor
Valeria Sabater

Escrito y verificado por la psicóloga Valeria Sabater.

Última actualización: 05 junio, 2022

No se equivocaban demasiado los Beatles cuando a finales de los 60 insistían en una pegadiza canción aquello de que “todo lo que necesitas es amor”. Esto mismo es lo que nos sugirió el psicólogo humanista Abraham Maslow un poco antes, justo en la década de los 40. De hecho, una de las necesidades más básicas —tal vez la más decisiva— es la de sentirse verdaderamente amado.

Tanto es así que si no hemos conocido esta experiencia de forma temprana, resulta muy complicado desarrollar una autoestima sana. Sentirnos apreciados, respetados, cuidados y valorados nos facilita ir escalando en esa pirámide de necesidades que el propio Maslow desarrolló y que es todo un hito en el campo de la motivación humana.

Solo cuando nos sentimos arropados por un amor auténtico podemos alcanzar la autorrealización. Es más, únicamente las personas autorrealizadas son capaces de ofrecer ese cariño enriquecedor y saludable. Hablamos de ese amor cuyos componentes no son otros que la empatía, el respeto y el afecto incondicional.

El amor es una fuerza transformadora que todo ser humano necesita recibir, ya sea de la familia, amigos, pareja, etc. Recibirlo y saber ofrecerlo, nos convertirá en personas autorrealizadas.

Amigos abrazados experimentando que todo lo que necesitas es amor
El amor de la familia, amigos y pareja impulsa nuestro potencial humano.

Recuerda, todo lo que necesitas es amor

Como recordaremos, la pirámide o jerarquía de necesidades humanas de Abraham Maslow tenía 5 escalones. Esas necesidades iban desde las más básicas, como eran las físicas, las de seguridad y protección, hasta las referentes a la pertenencia, la autoestima y las necesidades de autorrealización respectivamente. Lo que tal vez hayamos pasado por alto en más de una ocasión es dónde queda el amor en esta teoría.

Bien, la mayoría asume que esta dimensión reside en el tercer escalón y en el referente a las necesidades sociales. Sin embargo, según Abraham Maslow, el amor es una necesidad básica que impulsaría todo el desarrollo humano. Lo necesita el bebé al que se alimenta, protege y cuida. E incluso necesitamos el afecto de los nuestros para gozar de una buena salud física y psicológica.

Tal y como nos explicó en su trabajo Toward a psychology of being (1962), el amor es una necesidad psicológica básica para poder desarrollar otras capacidades, como son la autoestima y la autorrealización. Sentirnos y sabernos amados nos evita sentimientos neuróticos, reduce nuestros miedos y nos convierte en personas más seguras.

Las personas son buenas por naturaleza. Dadles amor, cariño y seguridad, y ellos os darán cariño y estarán seguros en sus sentimientos y en su comportamiento.

El amor es un elemento fundamental para prosperar

Todo lo que necesitas es amor y si no lo has recibido de tu familia, puedes recibirlo de otras figuras. Los amigos son otro soporte extraordinario de afecto y validación, como lo son también nuestras parejas. Tenlo presente. Una infancia infeliz y sin apegos sólidos no tiene por qué determinar tu vida.

Aún puedes alcanzar la autorrealización si estás motivado, y el amor siempre actuará como una gran fuerza interna. No importa de dónde venga. Se trata de un estado emocional profundo y enriquecedor, basado en un cuidado desinteresado. Dicha experiencia, cómo no, puede obtenerse por parte de muchas figuras de tu entorno.

Asimismo, vale la pena tener en cuenta otro aspecto. Parte de tu evolución como ser humano también requiere que desarrolles y encuentres relaciones saludables, significativas y felices. A medida que halles a esos amigos, compañeros y parejas que te hagan verdaderamente feliz, muchas de tus necesidades se irán satisfaciendo.

Las personas autorrealizadas son hábiles en materia emocional

Abraham Maslow escribió un capítulo en Religions, Values & Peak-Experiences que hablaba del amor en las personas sanas. Su descripción y análisis fue todo un avance para la psicología positiva y las relaciones de pareja. Algo que señalaba es que los hombres y las mujeres autorrealizados estaban libres de evidenciar necesidades egoístas. Tampoco buscaban alagar o dominar al otro.

La persona que se conoce a sí misma y que trabaja cada día en ser un poco mejor sabe en qué consiste el amor saludable. El afecto enriquecedor se basa en la empatía y el respeto, y uno debe ser hábil para recibirlo, cuidarlo y, sobre todo, para ofrecerlo. Este punto es muy importante para Abraham Maslow. Porque, según él mismo explica, quien sabe dar y recibir amor, evita el dolor de la soledad.

“Debemos entender el amor, debemos ser capaces de enseñarlo, de crearlo, de predecirlo, o de lo contrario el mundo está perdido en la hostilidad y suspicacia”.

-Abraham Maslow-

Pareja feliz en casa
Las personas autorrealizadas practican un amor saludable libre de apegos insanos, celos e inseguridades.

Todo lo que necesitas es amor, búscalo en cualquiera de sus formas

Todo lo que necesitas es amor del bueno, del que no duele y te deja ser quién tú quieras. Es más, busca a aquellas personas que incluso te instan a ser mejor. No importan tus experiencias pasadas, tus decepciones sufridas, la experiencia de sentirse amado y de amar siempre valdrá la pena.

No obstante, no focalices todos tus recursos en encontrar a tu alma gemela o a esa pareja que te haga feliz. Busca el amor en todas sus formas posibles y no dudes tampoco en agradecer a las personas que ya forman parte de tu vida. Tus amigos, tus hijos, tu familia e incluso tus mascotas también son fuentes inagotables de afecto enriquecedor y luminoso.

Las mejores dimensiones de este mundo siempre son gratuitas, pero hay que saber apreciarlas. Ama, cuida, déjate querer y permite que el cariño más sincero te inspire en el viaje de la vida. Ese y no otro, es el auténtico sentido todo.

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  • Maslow, A. H. (1962). Toward a psychology of being. Princeton: D. Van Nostrand Company.
  • Maslow, A.H. (1970). Religions, Values & Peak-Experiences, 2nd edition. NY: Viking.
  • Maslow, A. H. (1970a). Motivation and personality. New York: Harper & Row.
  • Tay, L., & Diener, E. (2011). Needs and subjective well-being around the world. Journal of Personality and Social Psychology, 101(2), 354-356.
  • Wahba, M. A., & Bridwell, L. G. (1976). Maslow reconsidered: A review of research on the need hierarchy theory. Organizational behavior and human performance, 15(2), 212-240.