El autosabotaje en el amor, ¿cómo evitarlo?

Algunas personas piensan que amar a otra persona produce sufrimiento y que esto es inmanejable. Esto los lleva al autosabotaje en el amor, o sea, a boicotear sus relaciones amorosas, con tal de apartar la posibilidad de experimentar dolor.

Revisado y aprobado por la psicóloga Gema Sánchez Cuevas.

Escrito por Edith Sánchez

Última actualización: 12 junio, 2022

El autosabotaje en el amor tiene lugar cuando, sin darte cuenta, asumes ciertas actitudes y conductas que obstaculizan la buena marcha de una relación. No es que quieras terminar o dañar el vínculo, sino todo lo contrario: te encantaría que prosperara. Aun así, muchas veces actúas como si estuvieras buscando que acabara.

Otra forma de autosabotaje en el amor ocurre cuando, también sin darte cuenta, comienzas a buscar o a inventar razones para desvalorizar la relación de pareja  o encontrarle defectos que no tiene. Lo experimentas como una inconformidad indefinida que no cesa. Sientes amor por la otra persona y quieres que todo vaya bien, pero también incubas ideas de rechazo o inconveniencia frente a la relación.

El punto es que una y otra vez sucede lo mismo. Las relaciones en las que te involucras no logran avanzar hacia un verdadero compromiso  y lamentas que así sea. No entiendes bien por qué sucede todo esto. ¿Por qué? ¿Cómo evitarlo?

El autosabotaje en el amor

El autosabotaje en el amor ocurre cuando una relación va bien, la otra persona da lo mejor de sí y pese a esto, la fastidias o comienzas a adoptar comportamientos y actitudes que generan distancia o conflicto. De este modo, boicoteas tu propio bienestar y felicidad y los del otro. Sin que sea tu objetivo, terminas deteriorando la relación.

Esto sucede porque el autosabotaje opera como un mecanismo de defensa. ¿Defenderte de qué? No quieres salir de tu zona de confort. El amor es una presencia maravillosamente perturbadora y te sientes cómodo cuando no hay cambios.

Si miramos más al fondo, lo que hay allí es miedo e inseguridad. En el amor siempre hay algún componente de dolor, porque entre los seres humanos nada es perfecto. Se extraña al otro. O ese otro no siempre responde a lo que necesitas. También es posible que tengas miedo de que te abandone en cualquier momento o que no te valore lo suficiente.

Por todo ello, de forma inconsciente, te defiendes de la posibilidad de sufrir, cambiar y exigirte. Hay un deseo ambiguo en ti: quieres con toda el alma que la relación crezca y fructifique; al mismo tiempo, te aterra la idea de que no sea así. El riesgo y la incertidumbre te parecen muy altos. El autosabotaje en el amor es una forma de protegerte.

Otras causas

Para entender el autosabotaje en el amor y superarlo es importante reparar en sus causas. Como ya lo indicamos, la principal es el miedo, que se expresa como sensación de amenaza y se traduce en conductas defensivas. Es muy usual, en estos casos, que haya felicidad y ansiedad a la vez, en el marco de la relación.

Otros posibles motivos del autosabotaje en el amor son los siguientes:

• Ansiedad por la incertidumbre hacia el futuro.
• Sensación de falta de control sobre la situación.
• Baja autoestima.
• Desconcierto frente a las novedades.
• Deseo de autocastigo, por sentimientos de culpa inconsciente.

¿Cómo solucionarlo?

Cuando está presente el autosabotaje en el amor, no logras disfrutar de la relación, aunque te proporcione lo que buscabas. De pronto, te sientes más vulnerable de lo habitual y esto hace que dentro de ti crezca una semilla de inquietud que se transforma en miedo. El problema es que no admites que sientes temor.

Para solucionar esta situación, lo primero es precisamente admitir y tolerar esa sensación de vulnerabilidad y de miedo. Ninguna persona razonable quiere sufrir y, por lo tanto, es normal sentir cierta aprehensión. Lo importante es no permitir que esto invada tus emociones y te lleve a sabotear una relación que valoras.

Es muy frecuente que este tipo de conductas aparezcan en personas que han tenido una infancia con carencias afectivas, forman parte de una familia disfuncional o han vivido experiencias amorosas previas negativas que les dejaron una huella. En todos los casos, la salida no está en negarse al amor, sino en resolver y elaborar ese pasado.

El amor enriquece la vida y es cierto que provoca algún margen de dolor, pero es mucho más lo que aporta al crecimiento. Eres capaz de experimentar el dolor y de tramitarlo. Si no lo has logrado hasta ahora, quizás es porque no has encontrado la forma adecuada de hacerlo. De cualquier modo, privarte de una pareja también te conduce al sufrimiento. Si el temor es muy grande, un psicoterapeuta puede ayudarte.