Cómo decirle a mi pareja que no soy feliz
“¿Cómo decirle a mi pareja que no soy feliz? ¿Cómo explicarle que hay algo que falla y lo único que siento es estrés y presión?”. Quién más y quién menos se ha visto en una tesitura semejante en el plano relacional y afectivo. Porque a veces lo que empezó siendo casi un cuento de hadas, deriva en una situación de estancamiento y hasta desilusión que cuesta manejar o afrontar.
Más allá del amor está sin duda el tipo de relación que construimos. No importa cuánto amemos a esa persona tan especial, lo más importante es el vínculo, la calidad del trato, la comunicación, el cuidado, la reciprocidad… Sabemos que hay muchos factores que oxigenan y nutren esa alianza, pero hay otros que pueden ir consumiéndola.
Darse cuenta de que uno es infeliz no es algo que acontezca de un día para otro. Es un proceso lento que se macera con las decepciones, las expectativas truncadas, las rutinas que ahogan ilusiones, las desesperanzas… Al principio no se termina de asumir esa sensación indefinible que opaca el ánimo, hasta que finalmente ya no hay vuelta atrás. Hay que actuar.
Revelar al ser amado nuestra infelicidad es algo prioritario. No podemos seguir engañándonos a nosotros mismos, y tampoco a la otra persona.
Estrategias para decir a tu pareja que no eres feliz
Decía la escritora Sylvia Plath, que en un momento puntual de su vida sintió cómo sus pulmones se insuflaban con una avalancha de aire, árboles, montañas y gente. Dio por sentado que eso, y no otro, era la felicidad. Es como respirar de manera intensa, revulsiva y profunda. Por el contrario, la infelicidad es falta de aliento y pesadumbre.
Cuando en una relación de pareja se instala la falta de ilusión, motivación y vitalidad en uno de sus miembros es motivo de preocupación. Al fin y al cabo, se supone que el amor es, por encima de todo, experimentar felicidad, armonía y satisfacción. ¿Qué pasa cuando uno de los dos no lo siente? ¿Cómo decirle a la otra pareja que no nos sentimos felices?
Es importante aclarar que ninguna relación es un camino de rosas permanente ni se experimenta armonía 24 horas al día, 7 días por semana. Hay baches, hay discusiones, problemas y desencantos. Sin embargo, que suceda esto no es signo ineludible de que ese vínculo va a romperse. Es muestra evidente de que hay algo que debemos afrontar e intentar solucionar.
Veamos qué pautas deberíamos tener en cuenta en caso de que nos veamos en esta situación.
En ocasiones, la infelicidad que sentimos no tiene su origen en la propia relación de pareja, sino en otras dimensiones que estamos descuidando. En caso de que sea así ,hay que abordarlas antes de que nuestra calidad de vida y el vínculo con el ser amado se desgaste aún más.
1. Reflexiona: ¿por qué eres infeliz? ¿Qué te ha llevado hasta esa situación?
Antes de compartir con tu pareja esa realidad emocional, reflexiona. ¿Qué ha estado pasando para que te sientas de esa manera? Es necesario clarificar qué ha desencadenado esa sensación. Conocer el origen nos permitirá comprender las causas y pensar en las estrategias de afrontamiento. Para ello, intenta responder a estas cuestiones:
- ¿Cuándo comencé a sentirme así?
- ¿Qué situaciones intensifican o reducen esta sensación de infelicidad?
- ¿Qué es lo que podría solucionar esta falta de bienestar y de ilusión?
Es posible que la causa de nuestro malestar no esté en la propia relación, sino en otro contexto. Hay realidades sociales y psicológicas que pueden orquestar esa sensación, tales como el trabajo o la falta de él, problemas personales o existenciales, la falta de autoestima, el peso de traumas del pasado, etc.
2. Céntrate en tus sentimientos y expón lo que sientes sin proyectar culpas
¿Cómo decirle a mi pareja que no soy feliz? Bien, dimensiones como la sinceridad, la asertividad y hacer uso de la primera persona para explicar qué sientes son decisivas. Utiliza frases que empiecen con un “yo creo, yo siento, yo quiero”.
Es importante en todos los casos no culpabilizar. Evita expresiones como “es que tú solo piensas en ti”. Es mejor empezar este diálogo exponiendo con claridad nuestra realidad personal y cómo nos sentimos.
3. Promueve la escucha empática y prepárate para la reacción de la otra persona
La doctora Diana R. Garland, de la Universidad de Louisville, realizó un trabajo de investigación sobre los beneficios de entrenar a las parejas en una competencia muy concreta: la escucha activa y empática. Pocas dimensiones vertebran de manera tan saludable una relación como el saber escuchar al otro.
De este modo, es prioritario que tu pareja sea capaz de atenderte y de comprender tu realidad personal. Ten presente que pocas cosas pueden recibirse de manera tan preocupante como este hecho. Que el ser amado nos revele que no es feliz es altamente doloroso y preocupante.
Por ello, también debes estar preparado para su reacción. Escuchar lo que esa persona tenga que decirnte también es decisivo.
4. Prepárate para el cambio
La infelicidad puede ser origen de un problema personal, como el desempleo, una depresión latente, un trauma no resuelto, etc. Uno puede mantener una relación de pareja, amar a la otra persona, pero no ser feliz por causas ajenas a ese vínculo. Estas situaciones se dan con excesiva frecuencia y hay que saber abordar.
En los momentos complicados es más necesario que nunca contar con el apoyo de la pareja. Y tengámoslo presente, el amor auténtico no es otra cosa que el compromiso mutuo en cualquier reto y circunstancia. Es esa capacidad de respuesta activa y auténtica a las necesidades de la otra persona lo que permite resolver cualquier desafío o problema.
Si el motivo de nuestra felicidad está en la falta de amor, no alarguemos lo que no tiene sentido por lástima o indecisión. Con ello, solo intensificaremos nuestro sufrimiento.
Poner fin con madurez
Por último y no menos evidente: la infelicidad en buena parte de los casos tiene como origen el desamor. Los sentimientos se desgastan, se apagan y también se desvanecen. Si es nuestro caso, no alarguemos situaciones imposibles. No esperemos al “a ver qué pasa, a ver si la otra persona cambia, o es posible que pase algo y vuelva a quererlo”.
Cuando surgen la desilusión y la falta de afecto, el hecho de alargar la relación puede dar paso al desprecio, a más discusiones, a las traiciones y vivencias poco agradables.
Evitémoslo, actuemos con madurez y demos fin a esa relación dejando claro el motivo. Hacerlo, expresar con claridad que hemos dejado de amar al otro, evitará que se alberguen falsas esperanzas.
La infelicidad siempre tiene un origen que debemos clarificar. Saber responder ante lo que nos pasa, nos permitirá actuar ante las circunstancias que lo orquestan para recuperar nuestro bienestar.
Todas las fuentes citadas fueron revisadas a profundidad por nuestro equipo, para asegurar su calidad, confiabilidad, vigencia y validez. La bibliografía de este artículo fue considerada confiable y de precisión académica o científica.
- Anderson, Traci & Emmers-Sommer, Tara. (2006). Predictors of Relationship Satisfaction in Online Romantic Relationships. Communication Studies. 57. 10.1080/10510970600666834.
-
Garland, D. R. (1981). Training Married Couples in Listening Skills: Effects on Behavior, Perceptual Accuracy and Marital Adjustment. Family Relations, 30(2), 297–306. https://doi.org/10.2307/584144
- Joel, S., Eastwick, P. W., Allison, C. J., Arriaga, X. B., Baker, Z. G., Bar-Kalifa, E., … Wolf, S. (2020). Machine learning uncovers the most robust self-report predictors of relationship quality across 43 longitudinal couples studies. Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, 117(32), 19061–19071. https://doi.org/10.1073/pnas.1917036117
