Un clavo no quita otro clavo: lo retira el martillo que lo clavó

Revisado y aprobado por el psicólogo Sergio De Dios González.

Escrito por Valeria Sabater

Última actualización: 08 junio, 2019

Por mucho que lo creamos, un clavo nunca quitará otro clavo. Iniciar una nueva relación afectiva como quien busca un analgésico para el dolor ante esa ruptura reciente no es lo más acertado. Ese clavo hendido en nuestro corazón solo podrá retirarse con el propio martillo que lo clavó. Poner otro supondría hacer el agujero más grande.

Sobrevivir a una ruptura sentimental es algo para lo que nadie nos ha preparado. Tal y como nos explica el doctor Vicente Garrido, a menudo solemos desesperarnos intentando buscar un porqué.

Nos cuesta comprender que a veces las relaciones naufragan porque las personas tenemos libre albedrío, porque el amor se acaba o porque, sencillamente, la otra persona no es lo bastante madura como para librar tal responsabilidad.

Asumir el adiós definitivo, la distancia y el tener que empezar una nueva vida con un vacío al otro lado de la cama y otro más en el corazón, desespera. Nuestro cerebro entra en estado de “alarma”, interpreta ese dolor como algo real, como un impacto muy similar al de una quemadura.

Necesitamos aliviar esa quemazón con una buena dosis de dopaminas, con algo fácil y rápido que anestesie el dolor del alma. Hay quien logra evitar estos procesos llevando a cabo un adecuado proceso de aceptación, un proceso lento y delicado, donde ir reparando una a una las piezas rotas.

En cambio, otros se niegan a asumir el final y buscan a la desesperada una reconciliación con la pareja. Y finalmente, están los que inician un camino que no siempre funciona: el de las relaciones de paso.

El clavo que habita en tu corazón

Queda claro, sin duda, que no hay nada como volver a iniciar una relación estable, feliz y madura para darnos una nueva oportunidad, siempre y cuando, eso sí, estemos verdaderamente preparados para ello. Porque si bien es cierto que nadie es insustituible, lo que no somos es intercambiables.

Nadie tiene por qué servir de tirita para la angustia, de analgésico momentáneo para la melancolía del desamor no superado. Porque las tiritas tienen una función, curar una herida. Cuando la herida se cura, la tirita deja de funcionar. Y ocurre exactamente lo mismo con las relaciones de paso. Se trata únicamente de refugiarse en alguien para camuflar el dolor de la ruptura. Por eso, cuando nos recuperamos nos damos cuenta que la nueva relación no era “para tanto“.

La ruptura, un naufragio químico

Lucy Brown es neurocientífica de la Universidad de Medicina Einstein y experta en las respuestas del cerebro en el amor. Explica que por término medio, superar una ruptura emocional puede costarnos entre 6 meses y dos años.

El final de una relación se experimenta como un acto traumático porque nuestro cerebro está programado para conectarnos con otras personas. Así, cuando construimos ese tendón psíquico basado en el afecto y el amor, pocas cosas pueden ser tan gratificantes. Romper este vínculo es un auténtico naufragio químico.

Si en la primera fase de la relación la pasión se vincula a la parte más primitiva de nuestro cerebro, también la pérdida y  ese estado donde nos sumimos en la amargura del duelo emerge de esa área más antigua. Durante un tiempo, la emoción domina a la razón. Aunque poco a poco, emergemos de estas brumas con sabor a lágrimas y soledad.

Tiempo de llorar, tiempo de amar

Tenemos hambre de amor, de ser consolados, buscamos la intensidad y no esa calma que, seguramente, nos haría recordar a quien ya no nos quiere.

No queremos términos medios, y algo así puede provocar serios efectos colaterales: que la otra persona, por ejemplo, se enamore cuando nosotros solo buscamos un tibio sucedáneo, un anestésico emocional.

Queda claro, no obstante, que cada persona es un mundo y que tal vez, hasta ese acto arriesgado pueda salir bien. Sin embargo, el destino de todo clavo es recibir martillazos. Así que, antes de hacer un agujero más grande, conviene hacer una reflexión en este sentido.

Tiempo para llorar y tiempo para amar

Iniciar una relación solo para nutrir las carencias, las necesidades y las frustraciones supone “coger” del otro lo que se necesita, como el ladrón que entra en la noche a robar a un hogar. No es algo lícito.

• Las personas vivimos en una actualidad donde se lleva mucho eso de “tirar hacia delante“. Cuando nos preguntamos unos a otros aquello de “¿cómo vas?” solemos responder siempre “muy bien, tirando”. Es como si nuestra obligación fuera seguir siempre en pie en esta frenética carrera donde quien se detiene, pierde.

• Sin embargo, detenernos de vez en cuando es una necesidad vital. No vivimos en el libro de Alicia en el País de las Maravillas, ahí donde la Reina Roja instaba a los suyos a correr más rápido para sobrevivir. Nuestro cerebro también necesita la calma y esos momentos de introspección donde recoger pedazos, cerrar heridas y reconstruirse.

Hay un tiempo para llorar y un tiempo para volver a amar, pero no para amar a otros, sino para querernos de nuevo a nosotros mismos. Porque la mente que carga resentimientos y sueños rotos alimenta la baja autoestima en el corazón. Nadie, absolutamente nadie, puede volver a ser feliz con este tipo de equipaje.

Apego y aceptación de la impermanencia

Nadie nos prepara para una ruptura, pero sabiendo que ésta puede producirse, sí tenemos cierta responsabilidad. Aceptar que todo en la vida tiene un fin nos ayudará a llevar mejor una separación. Hay parejas que puede durar toda la vida, pero otras pueden no llegar al año. Cada persona es un mundo y cada pareja es un conjunto de mundos. El tiempo de una pareja es indeterminado, por lo que aferrarse a la idea de estar juntos de por vida podría ser un tanto dañina.

Aceptar que algo puede acabar reducirá nuestro nivel de sufrimiento al mismo tiempo que disfrutaremos más de nuestra relación. Aquí entra en juego un concepto tan importante como el apego. ¿Queremos a nuestra pareja con amor o con apego? Si la queremos con apego, entonces estaremos en un relación de dependencia. Si la queremos con amor, será una relación de libertad. El concepto libertad hace referencia al hecho de no aferrarse a nadie para ser feliz, es decir, no necesitar una pareja sí o sí para gozar de un bien nivel de felicidad.

Por lo tanto, la idea de sacar un clavo con otro clavo, es cuanto menos desafortunada, ya que evidenciará que somos dependientes de otras personas para ser felices.