Las 8 etapas del «gaslighting» en una relación

El «gaslighting» se inicia con una fase de idealización, que finaliza con el control absoluto de la víctima. Descubre las características de todo el proceso de abuso psicológico.

Las etapas del gaslighting describen un proceso de corrosiva manipulación psicológica. El artífice de tal dinámica busca alterar el sentido de realidad de la víctima y lograr que esta dude hasta de sí misma. Algunos expertos lo etiquetan como «un lavado de cerebro» y razón no les falta porque el efecto, sin duda, es el mismo. Si has vivido esta experiencia sabes lo que supone.

La autoestima se queda fragmentada, la ansiedad se abre paso en tu mente y dejas incluso de confiar en tus pensamientos. La mayoría de los supervivientes de este tipo de abuso suelen necesitar apoyo terapéutico. Por ello, para evitar caer en la red de un/a gaslighter es importante conocer cómo lleva a cabo esta táctica. A continuación, te describimos la mecánica del mismo.

Las fases del gaslighting

El gaslighting es una actitud relacional que tiene como fin que la víctima dude de sí misma y pierda el sentido de la realidad, de su identidad y de su amor propio. Asimismo, e s necesario aclarar que este fenómeno puede darse en una relación afectiva, laboral, familiar, académica, etc.  Por otro lado, en un trabajo publicado en American Sociological Review, señalan algo interesante.

Si bien es cierto que la psicología se ha encargado de profundizar en esta dimensión, la sociología lo concibe como un hecho arraigado en las desigualdades sociales. También a las diferencias de poder. Siempre hay una figura que busca someter o controlar a otra. Lo interesante, es que, en el ámbito de pareja, se lleve a cabo a través de ocho etapas. Te las describimos.

1. Idealización

Todo ejercicio de manipulación tiene su inicio en una primera etapa en la que cautivar a la víctima potencial. Te engañará, te hará creer que son hombres y mujeres detallistas, comprensivas y muy atentas. Pero cuidado… En esta fase preliminar, la persona te idealizará y buscará que te sientas seguro/a para tenerte bajo su dominio. Estas son las tácticas que aplicará:

• encanto y afecto excesivo,
• cumplidos y adulaciones,
• creación de una falsa imagen,
• sintonía absoluta con intereses y valores.

Es importante comprender que la fase de idealización es un preludio a la manipulación y al abuso emocional que vendrá después. Asimismo, no te sientas mal por haber caído en la trampa de un gaslighter. La víctima nunca tiene responsabilidad de nada, la culpa está en quien engaña y manipula.

2. Desvalorización gradual

La revista Personal Relationships, describe los efectos de la victimización por gaslighting. Lo que aparece de forma lenta, pero progresiva, es una forma de manipulación que disminuye el sentido de uno mismo, que genera desconfianza en los demás y, que edifica, poco a poco, el crecimiento postraumático.

Es un proceso abusivo muy impactante que se inicia ya de manera sutil en la segunda de las etapas del gaslighting. Es aquí cuando se abre paso una desvaloración constante. Puede empezar a criticar aspectos menores de tu personalidad, conducta o comentarios. El objetivo es lograr que te sientas cada vez más inseguro/a o inadecuado/a.

3. El ejercicio de la condescendencia

La condescendencia es una táctica con la que proyectar en tu mente la idea de que, lejos de ser egoísta, lo que busca esta figura es lo mejor para ti. En esta fase puedes llegar a pensar que el manipulador o manipuladora renuncia a muchas cosas para atenderte o priorizarte. Pero cuidado, es un ejercicio sutil de control emocional. Mantente alerta.

4. Consumirte de forma constante

Si has comenzado una relación con alguien nuevo, te ayudará comprender las etapas del gaslighting. Una de las etapas más significativas se inicia con el desgaste psíquico. Buscará agotar tus energías, invalidar tus emociones y alterar la visión de tu realidad. Lo llevará a cabo mediante las siguientes estrategias:

• Negación y trivialización: en esta etapa, el manipulador niega o minimiza todas tus preocupaciones o quejas legítimas. Puede decirte cosas como «estás exagerando» o «no sé de qué estás hablando». Esto hace que comiences a dudar de tu propia percepción y validez de lo que piensas y sientes.
• Creación de confusión: el gaslighter te dará información contradictoria para confundirte. Esto puede incluir, por ejemplo, negar algo que ya te dijo, cambiar de opinión de forma constante o incluso decirte que ciertos eventos nunca sucedieron. Recuerda el argumento de la película Luz de Gas (1944) de George Cukor, porque la dinámica es la misma.
• Culpa y vergüenza: otra conducta habitual es culpabilizarte de circunstancias sin sentido. Te hará responsable de su malestar para tener control sobre ti. Un trabajo publicado en Perspectives on Psychological Science, describe como este mecanismo se aplica incluso para desacreditar a las personas de grupos marginados que denuncian microagresiones.

5. La aparición de las mentiras

El gaslighter te aplicará la misma estrategia que Paul Joseph Goebbels: te repetirá una y otra vez las mismas mentiras hasta que dudes de ti y les des validez. Esta persona sabe muy bien que te está alterando tu realidad. Su narrativa negativa, basada en presunciones y acusaciones generalizadas, deja de lado hechos concretos y verificables.

Miente con gran seguridad para que se debiliten todas tus resistencias psicológicas. El fin último es tener control sobre ti y la relación, mediante una posición que escalará en ofensas y comportamientos abusivos.

6. Aislamiento social

Entre las etapas del gaslighting está la que se considera como más peligrosa: el aislamiento social de tu entorno. Intentará que te desvincules de amigos y familiares para que dependas cada vez más de él o ella a la hora de obtener apoyo emocional. Esto facilita el control sobre ti y dificulta que recibas soporte externo. Pon atención a esta dinámica para actuar cuanto antes.

7. La etapa de la codependencia

Una vez ha logrado que dejes de tener contacto frecuente con los tuyos, se abrirá camino con el fin de edificar las bases de la codependencia. Te hará ver que eres como un satélite orbitando a su alrededor para sobrevivir. Alguien muy pequeño que debe estar en ese campo gravitatorio para sostenerse. Te convertirá en una persona vulnerable que necesita de su apoyo constante.

8. Dominio, el triunfo del gaslighter

El fin último de quien hace el papel del manipulador es tener un control absoluto en la relación. En esta última etapa del gaslighting el objetivo será, por encima de todo, conservar ese poder. Y lo hará mediante dinámicas más agresivas y sin camuflar ya sus intenciones. Además, al minar tu autoestima y hacer que dudes de tu propia cordura, se siente mucho más fuerte y realizado/a.

Señales de que sufres gaslighting

Las etapas del gaslighting conforman una forma de abuso lento, profundo y progresivo. Como te hemos señalado, al inicio, el gaslighter se mostrará inofensivo y confiable para ganar tu confianza. Sin embargo, cuando logra establecer el vínculo contigo, empieza con la manipulación y lo que experimentarás es lo siguiente.

• Pedir disculpas en exceso.
• Pensar que eres una persona inepta.
• No entender por qué te sientes triste.
• Creer que no eres bueno para los demás.
• Sentir una sensación de culpa sin saber por qué.
• Empiezas a justificar a la persona que te hace gaslighting.
• Dudar de ti mismo y comenzar a cuestionar tus decisiones.
• Preferir alejarte de todos con tal de no dar explicaciones de tu situación.
• Echas en falta esos días en que tenías el timón de tu vida y te sentías bien contigo mismo.

Qué hacer en estas situaciones

Como es obvio, lo recomendable es cortar de raíz cualquier tipo de vínculo con la persona que te hace gaslighting. Sin embargo, debemos decirte que esta no es una situación sencilla, puesto que la dependencia hará que no siempre seas capaz de reaccionar. Por ello, te recomendamos que expliques lo que te sucede y cómo te sientas a una persona cercana.

Al hablar con un amigo o familiar, tendrás una perspectiva más realista sobre lo que estás viviendo. Al contar con apoyo, podrás tener ese soporte necesario para desvincularte de quien te hace daño. El segundo paso es recibir terapia psicológica con el fin de abordar el trauma ocasionado por este tipo de vínculos. Debes recomponer tu autoestima y la confianza en tu criterio.

Conocer las etapas para actuar a tiempo

El conocimiento es poder para actuar y prevenir. Las etapas del gaslighting te ofrecen un mapa muy básico para saber qué camino relacional es mejor evitar. Haz uso de tu brújula interna y calibra bien el norte de tu dignidad y amor propio. Quien te ama no te manipula ni te hace dudar de ti mismo.

Recuerda que esta forma de abuso puede tener graves consecuencias para tu salud mental y emocional, ya que socava tu autoestima, confianza y hasta tu cordura. Actúa a tiempo y pon distancia de quien te quiere mal y busca solo tener el control sobre ti con el propósito de reforzar su ego.