¿Los narcisistas quieren a su pareja? Exploramos su relación con el amor

Los narcisistas pueden enamorarse, pero cuidado: su forma de amar es instrumental, de manera que tú te convertirás en su fuente de suministro para reforzar su identidad y autoestima.

Escrito y verificado por la psicóloga Valeria Sabater.

Última actualización: 04 noviembre, 2024

Para responder si un narcisista realmente quiere a su pareja, hay que matizar un aspecto. Se trata de alguien que evidencia un trastorno narcisista de la personalidad (TNP), por tanto su manera de amar está distorsionada. En su universo mental, el afecto es un sofisticado engranaje con el que obtener la validación que tanto necesita.

En esta condición psicológica incluida en los trastornos del grupo B, las personas construyen relaciones lesivas y muy desgastantes. Su foco de interés se sitúa en exclusiva en ellos mismos. Ninguna dinámica será recíproca, no existen muestras sinceras de comprensión ni la empatía es auténtica. Si te has enamorado de este mismo perfil, aportamos algunos datos que te serán de utilidad.

¿Los narcisistas son capaces de amar?

Puede sorprenderle a más de una persona, pero los narcisistas también se enamoran. Al fin y al cabo, el amor es una pulsión y una emoción básica que nos define como seres humanos. Asimismo, cabe señalar que este sector clínico de nuestra población «ama su manera», la cual, no siempre es saludable ni enriquecedora. De hecho, los vínculos con estos perfiles suelen ser bastante tormentosos.

Además, pensemos que aunque existan dos tipologías de narcisismo de acuerdo con el psiquiatra Glen O. Gabbard, como son el vulnerable y el grandioso, ambos presentan rasgos hostiles, manipulativos y agresivos. Esto mismo es lo que describe un trabajo divulgado en Frontiers in Psychology. Todo ello dificulta construir una relación sexoafectiva feliz, a pesar de que, en efecto, sean capaces de amar.

Los narcisistas se enamoran de la fantasía que tienen sobre ti

En las primeras etapas de una relación, los narcisistas suelen idealizar a sus parejas. Y cuidado, porque es aquí cuando empieza el problema. Ellos/as no se enamoran de ti de manera auténtica, sino que lo hacen de una imagen irreal que construyeron en sus mentes. Así, cuanto más encarnes sus fantasías y satisfagas sus necesidades, más felices se sentirán y más anulado/a te percibirás.

Asimismo, en las primeras etapas todo serán halagos, atenciones y conductas de lo más detallistas y apasionadas. Son personalidades que te atraparán por su carisma y seguridad personal, hasta el punto de creer que nadie te ha querido de esa manera. Pero, poco a poco, pasarán de idealizarte a devaluarte de forma progresiva y sin piedad con un único objetivo: ejercer el control sobre ti.

El amor que demuestran es instrumental

¿Los narcisistas pueden ser cariñosos? Sí. Las personas con este trastorno clínico emplean el afecto y la amabilidad como arma manipulativa. Ahora bien, el amor en sus universos mentales responde siempre a un mecanismo unidireccional. Es decir, toda dinámica estará orientada a la satisfacción de sus propios deseos y necesidades.

Estos perfiles lo que buscan es que te conviertas en su suministro gratuito de validación y admiración. No esperes reciprocidad o una conexión genuina contigo. De hecho, el afecto que puedan ofrecerte será condicional, es decir, si cumples con sus expectativas, el trato será respetuoso. Si les pones límites o no refuerzas su autoestima, se mostrarán fríos o distantes.

Por otro lado, también se han abordado otros factores en este amor instrumental que define al narcisista. En este caso, hacemos referencia al «sentido de derecho»; es decir, les define la peligrosa creencia de que son merecedores de un trato especial. Esa forma de autoridad o de superioridad afectiva es una conducta que puede causarte un gran sufrimiento, porque tras ella hay una falta absoluta de empatía.

Lo que buscan en las relaciones sexoafectivas

Los hombres y mujeres definidos por un TNP son hábiles estrategas a la hora de eclipsar a los demás. Al principio te deslumbra su forma de tratarte. Es más, creerás que te aman de una manera arrolladora y excepcional. Sin embargo, a medida que pasen los días, caerá esa máscara de perfección para descubrir cuáles son sus intereses ocultos en ese vínculo:

• Atención y validación: lo venimos señalando a lo largo del artículo. Los narcisistas quieren a su pareja, pero su forma de afecto se nutre de un componente esencial, que es la necesidad de reafirmarse a través del otro.
• El sexo como poder: en el plano sexual, son individuos que suelen utilizar el sexo como una herramienta para reafirmar su poder y dominio. En lugar de ser una expresión de intimidad o amor, este plano se percibe como una prueba de su destreza o una validación de su atractivo.
• Control y poder: este perfil ve las relaciones como un medio para tener control sobre los demás. En lugar de establecer una conexión equitativa y respetuosa, intentará dominar las decisiones, la dirección de la relación e incluso las emociones de la pareja. Para ello, usará comportamientos como el gaslighting.
• Estatus social: el o la narcisista elige parejas que aumenten su estatus o autoimagen externa. Es frecuente que se sientan atraídos por personas hábiles en una materia, competentes, exitosas, atractivas o reconocidas en su trabajo. Esto les sirve, una vez más, como herramienta de instrumentalización, puesto que fortalece su propia identidad y les hace sentir importantes.

¿Cómo saber si me ama de verdad?

Llegados a este punto, es muy probable que te preguntes cómo saber si un narcisista te quiere de verdad. Para responder a esta cuestión es importante que tengas presente un detalle: hay muchas maneras de amar y no todas son saludables. Por tanto, no importa que alguien te diga que te ama, importa cómo lo haga.

Querer de verdad es hacerlo de manera recíproca, a través del cuidado, el cariño auténtico y la comprensión. Más allá de estas parcelas, solo crece el dolor emocional y la angustia. Para que puedas discriminar el afecto maduro y enriquecedor del disfuncional, te proponemos recordar cuáles son esos pilares cotidianos de las relaciones sanas y satisfactorias. Hablamos de lo siguiente:

• Se preocupa por tu bienestar.
• No busca cambiar tu forma de ser.
• Te escucha de forma activa y comprensiva.
• No menosprecia tus sentimientos ni los ignora.
• No juega con tus emociones ni te hace sentir inseguridad en la relación.
• Tampoco te deja con dudas o incertidumbres sobre el futuro del vínculo.
• Tiene disposición a hablar sobre sus emociones, miedos y preocupaciones.
• Respeta tus opiniones, decisiones y límites. No intenta controlarte ni manipularte.
• Te apoya para que logres tus metas personales y profesionales, sin celos ni competencia.
• Te hace sentir que eres una prioridad en su vida, aunque tenga otras responsabilidades.
• Se esfuerza por mejorar después de un conflicto, demostrando que le importa la relación.

¿Cómo puedo protegerme del amor de un narcisista?

Puede que ahora mismo estés enamorado/a de un narcisista. Eres consciente de que esta persona se define por este patrón, pero, de momento, no te ves con fuerzas para dejar ese vínculo y no sabes muy bien cómo actuar. Así te sorprenda, es algo muy frecuente. Lo más decisivo en estos casos es salvaguardar tu identidad y aplicar estas estrategias de autoprotección.

Establece límites emocionales desde el principio

Los narcisistas son hábiles expertos a la hora de boicotear los límites emocionales y psicológicos de sus víctimas. Es esencial que seas firme en dejar claro qué comportamientos son aceptables y cuáles no, y en prepararte para reaccionar si los sobrepasan. Esto implica advertir qué puede suceder si esto último sucede.

Documéntate sobre este trastorno de la personalidad

Ten presente que en nuestra actualidad usamos la etiqueta «narcisista» muy a la ligera. No obstante, alguien en realidad con esta condición evidencia conductas muy problemáticas. Ejemplo de ello es lo que señalan en un estudio realizado en la Universidad de Wollongong (Australia): vivir con una persona con narcisismo patológico puede tener un gran impacto interrelacional.

Por lo general, son dinámicas en las que la persona muestra notables fluctuaciones en el afecto, actitudes cambiantes y necesidades muy contradictorias. Entonces, no dude leer, informarte y documentarte sobre este trastorno de la personalidad. Esto te permitirá comprender mejor ciertas conductas y tomar decisiones más adecuadas al respecto.

Detecta sus tácticas de manipulación

Este sector de la población busca provocarte ciertas reacciones emocionales para ejercer control sobre ti. Evita caer en sus provocaciones o intentar ganar discusiones, ya que pueden utilizar las peleas para manipularte más o desviar la atención hacia sus propios deseos.

Fortalece tu autoestima

Una de las principales armas del narcisista es manipular tu autoestima para que sientas inseguridad y dominarte. Es así como refuerza su identidad, destruyendo la tuya, generándote confusión y temor. Es crucial trabajar en ti, cultivando tu amor propio y bienestar emocional fuera de la relación.

Busca apoyo externo

A veces, salir de una relación con un narcisista o protegerte de sus efectos requiere del apoyo de otros. Tener un círculo de confianza (amigos, familiares o un psicólogo especializado) es fundamental para obtener una perspectiva más objetiva de la relación. Evita por encima de todo aislarte o dejar que esa persona te separe de los tuyos.

Amar a un narcisista es vivir sobre arenas movedizas

La capacidad de los narcisistas para enamorarse es compleja y diferente a cómo la experimentan las personas con un sentido más equilibrado de sí mismas. Son vínculos sexoafectivos abocados con frecuencia al sufrimiento y a un gran desgaste emocional. De hecho, es muy común ver en consulta psicológica a muchos hombres y mujeres que han sido víctimas de este tipo de relaciones.

El día a día con estos perfiles es como vivir sobre arenas movedizas. A medida que pasa el tiempo te hundes, tu autoestima se ve más fragmentada y lidias contra alguien a quien amas, pero que te asfixia con su afecto distorsionado. Esta ambivalencia y contradicción provoca que no siempre sepas cómo actuar o qué decisión tomar. Prioriza tu bienestar y busca apoyo. El amor que duele y te consume, no es amor.