5 tipos de infidelidad

Para las mujeres, la infidelidad emocional es tan grave y dolorosa como la infidelidad sexual.

Revisado y aprobado por la psicóloga Gema Sánchez Cuevas.

Escrito por Rafa Aragón

Última actualización: 07 noviembre, 2022

Los que han vivido una situación de infidelidad en sus vidas saben bien la carga emocional que esto supone. Ya sea como víctimas o como protagonistas de la infidelidad, es una situación que da lugar a sentimientos complejos nada fáciles de gestionar.

Por otro lado, también hay quien ve en estas dinámicas una justificación. La desatención o la distancia en la pareja puede dar pie a las infidelidades. Sin embargo, debemos tenerlo claro: estas dinámicas siempre generan sufrimiento para los implicados, sobre todo para ese miembro de la pareja que sufre la traición.

Más allá de lo que podamos pensar, todos podemos pasar por esta situación de manera directa o indirecta. Como miembros de la pareja, como amantes, familiares e hijos con padres infieles. No es algo que hayamos aprendido a gestionar, nadie nos ha enseñado cómo manejar estas realidades.

Un modo de empezar es clarificando cuáles son los distintos tipos de infidelidad.

Anatomía de la infidelidad

¿Qué es para ti la infidelidad? Es importante conocer qué representa para cada persona la infidelidad. Por llamativo que nos parezca, cada uno de nosotros podemos entenderla de un modo u otro. Un ejemplo, la psicóloga Christine R. Harris de la Universidad de California llevó a cabo un estudio sobre este mismo tema.

• Descubrió que para los hombres solo hay un tipo de infidelidad, la física o sexual. Las mujeres por su parte también dan una gran importancia a la infidelidad emocional.

La infidelidad es la ruptura de un pacto

Pensemos que en una relación de pareja cualquiera. Una donde se van estableciendo los límites que ambas personas acuerdan explícita o implícitamente. En estos límites se inscribe esa figura convencional que representa la monogamia, con exclusividad física y emocional del amor romántico.

Tras el periodo de pasión que corresponde al enamoramiento -los expertos dicen que dura aproximadamente unos 24 meses- se da paso al amor maduro, que se entiende tal y como lo propuso Robert Sternberg, como la unión y el desarrollo de la pasión, la intimidad y el compromiso.

Estos componentes descritos por Sternberg son claves en el amor romántico y requieren de un trabajo conjunto de la pareja para su crecimiento. Por otro lado, pensemos que la idea de la fidelidad sexual en el amor romántico, puede llevar a la persona infiel al sufrimiento, tanto por la culpa que siente como por el miedo a ser descubierto.

Esta infidelidad que se presenta en las parejas puede aparecer de distintas formas. Su base es la transgresión de un pacto establecido de exclusividad sexual con la persona que libremente habíamos escogido como pareja. En la infidelidad aparece un engaño y una ruptura del pacto establecido. Esto causa mucho dolor a la parte fiel, ya que al sentirse engañada se destruye la confianza y aparece la sensación de abandono.

Patrones de la infidelidad

Los expertos en terapia de pareja que trabajan estas cuestiones, han descrito hasta 5 tipos de patrones que se producen para que ocurra la infidelidad. La infidelidad no es solo cosa de una persona, o al menos de una persona que se propone, con fuerza de voluntad, ser infiel.

Se trata de algo más complejo que un propósito puramente premeditado.

1. Evitadores de intimidad

Bajo este patrón ambos miembros de la pareja suelen ser infieles. Suele darse en personas que provienen de familias desorganizadas y con una expresión de la emotividad alterada.

• Se crean fuertes barreras emocionales, y ambas personas buscan de forma hedonista el placer.
• Se relacionan y vinculan a través de las peleas que mantienen.
• Los evitadores de intimidad acaban teniendo aventuras de corta duración sin necesidad de tener que ocultarlo demasiado.

2. Evitadores de conflicto

En este caso tenemos personas que provienen de familias convencionales que han sido rígidas en sus normas, donde emociones como la ira y la tristeza estaban prohibidas.

• La pareja en este caso no discute, de cara a la galería son una pareja modelo, su comportamiento en todo momento es correcto.
• La infidelidad de los evitadores de conflicto ocurre entre los 5 y 10 años de matrimonio, suele ser de corta duración ya que se acaba abandonando la aventura antes de que se convierta en un conflicto para el matrimonio.
• Aunque resuelvan superficialmente los conflictos, estas personas no resuelven sus diferencias ni integran.

3. Adicción sexual

Las personas con este patrón de infidelidad buscan aventuras rápidas, lo que les interesa es la conquista y para nada el vínculo emocional.

• Cuando se sienten solos o aburridos buscan desesperadamente sexo.
• En esta conducta infiel tan activa se produce la situación del otro miembro de la pareja como facilitador/a.
• El modelo de conducta que se presenta en el adicto al sexo es similar al que tiene una adicción con las drogas.

4. Búsqueda de afecto

Hay momentos en el ciclo vital de la pareja donde la afectividad se reduce o se cae en esa rutina donde el vínculo pierde su fuerza.

• Su vida erótica ya no es tan significativa, con lo cual,  se puede optar por buscar relaciones sexuales fuera del seno de la pareja.
• Suele aparecer a partir de los 10 años de matrimonio. Surge sobre todo como necesidad de experimentar nuevas emociones y sobre todo, afecto
• Tras la aventura se sienten muy culpables y aunque deciden mantener el matrimonio echan de menos la pasión que le proporcionaba la aventura.

El sufrimiento en estos casos puede ser desgarrador, ya que se suele presentar depresión en uno o ambos miembros de la pareja.

5. De salida

La infidelidad de salida surge como mecanismo para maquillar la necesidad de dejar la relación presente.

• La persona es consciente de que ese vínculo ya no se mantiene y eso, le produce dolor.
• Tener una aventura fugaz, caer en la infidelidad es un modo de apagar ese sufrimiento. Sin embargo, dicha conducta genera mayor dolor.
• La persona que lleva a cabo la traición se siente atrapada en la culpa. Ello hace que se sienta aún más incapaz de afrontar la realidad, de dejar a la pareja.

Para concluir, algo necesario en todos estos casos es consultar con profesionales especializados en el tema. De este modo, podremos o bien reconducir nuestra relación para fortalecerla tras esa crisis, o por otro lado, iniciar de forma adecuada y respetable el fin de dicho vínculo.