Vincularse a alguien que no sabe lo que quiere es jugar con fuego

Cuidado con establecer una relación con una persona insegura, además de resultar frustrante, puede conducirte a un vínculo de gran sufrimiento. ¿Qué hay detrás de estos perfiles? ¿Qué puede hacerse? Te lo explicamos a continuación.

Revisado y aprobado por la psicóloga Gema Sánchez Cuevas.

Escrito por Valeria Sabater

Última actualización: 08 diciembre, 2022

Vincularse a alguien que no se ama a sí mismo, que vive de las dudas, las inseguridades y de esos miedos y vacíos que otros deben templar, nutrir y llenar, puede ser tan peligroso como una caída al vacío y sin paracaídas. Porque quien no sabe lo que quiere hace del amor un juego mortal de inmadurez y sutil irresponsabilidad.

Estamos ante personas que dudan de todo, hasta de los sentimientos que les profesamos. En este contexto relacional, uno se ve obligado casi de forma constante a demostrarle al otro su afecto. Nos convertimos, casi sin darnos cuenta, en figuras que arropan miedos, que disipan dudas, que deben hacer grandes heroicidades para que el ser amado confíe en nosotros.

Algo así no solo conduce al agotamiento, porque lo ofrecemos todo sin recibir nada. Tarde o temprano, se crea un desgaste evidente en ese vínculo. ¿Qué hay detrás de quien duda de todo? ¿Qué pasa en la mente de la persona que necesita elogios constantes y teme casi cada día al abandono? Lo analizamos.

La pareja insegura, un vínculo de sufrimientos

Hablemos de relaciones de pareja: cuando la mayoría de nosotros iniciamos una relación deseamos construir un vínculo feliz, digno y significativo. Queremos auténticos compañeros de vida, amantes valiosos y personas maduras capaces de construir un proyecto en común: sólido y enriquecedor. Esto es a lo que ansiamos con letras mayúsculas y con luces de neón. Sin embargo, hemos de admitirlo, la realidad, a veces, es menos reluciente.

Según la doctora Sandra Murray, catedrática de psicología en la Universidad de Búfalo y experta en relaciones de pareja, los cónyuges afectivos que se caracterizan por la clásica inseguridad personal pueden llegar a ser auténticos saboteadores psicológicos.

Algo curioso que explica esta misma autora, es que hay muchas mujeres que suelen iniciar relaciones con hombres inseguros justo después de haber dejado una relación compleja y tormentosa con una pareja narcisista. Descubrir de pronto a alguien que, a simple vista, no parece tan centrado en sí mismo, atrae. Ver que estamos ante una persona que se muestra falible, tímida a la vez que insegura, puede seducirnos por ese matiz más humano e incluso cercano.

Sin embargo, a medida que se inicia la convivencia y ese día a día en el propio discurrir de la relación, descubrimos aristas afiladas. Son como las puntas de un complejo iceberg que surge de la nada y con el que chocamos irremediablemente, encontrándonos con una dimensión fría, distante y hasta destructiva…

¿A qué se debe este comportamiento?

Vincularse a una persona con grandes inseguridades, que lidian con grandes luchas internas y que todo lo temen, parte de diferentes orígenes. Esa dinámica de acercamiento y huida, de cambios de conducta, de grandes necesidades y profundas carencias, se explica por dos realidades:

1. El apego inseguro y la ansiedad

Los estilos de apego definen la manera en que nos vinculamos con nuestros progenitores en la infancia. Así, en una investigación de la Universidad de Milano-Bicocca, en Italia, por ejemplo, nos sugiere algo interesante. El bienestar relacional se nutre de un apego seguro. Son vínculos basados en la confianza, la independencia y la madurez.

Ahora bien, las personas definidas por un apego ansioso o inseguro, está dominado por la inquietud, los miedos y hasta los celos constantes. No confían en los demás, temen el abandono y necesitan mayores muestras de afecto. La causa parte de esa infancia con un progenitor que no atendió sus necesidades.

2. Posibles trastornos mentales subyacentes

La persona con inseguridades suele evidenciar desde problemas de ansiedad hasta una personalidad marcada por el neuroticismo (inestabilidad emocional). Es importante comprender en todos los casos que, estos perfiles dominados por alteraciones en su manera de relacionarse, pueden esconder algún trastorno psicológico que debería ser atendido.

Las consecuencias de vincularse a una persona insegura

En un primer momento, tal y como hemos señalado, esa inseguridad puede resultarnos atractiva. Hay algo entrañable, dulce y hasta seductor en esos perfiles que se muestran vulnerables, que admiten sus temores, sus dudas, sus limitaciones. Aún más, no falta quien se enamora de estas personas al pensar que pueden cambiarlas, que pueden actuar como auténticos salvadores al proporcionar seguridad y templanza a quien hace equilibrios en el fino hilo de los miedos.

Sin embargo, hemos de tenerlo claro. En las relaciones de pareja nadie puede ni debe ir como salvador, como héroe de las bajas autoestimas, como mago de los miedos profundos o como valiente gestor de las actitudes limitadoras.

Esto es así por una razón muy sencilla: no podemos cambiar la personalidad de alguien de un día para otro, más aún si nuestra pareja evidencia algún problema psicológico que debería ser atendida.  Por otro lado, las consecuencias que uno puede sufrir al vincularse con una persona insegura son múltiples y muy variadas. A continuación, te hablamos de ellas.

1. Agotamiento relacional

Las personas inseguras se caracterizan por una necesidad constante de aprobación y reconocimiento externo. No podemos olvidar que quien no sabe lo que quiere, dispone de una autoestima en peligro. Es como si fuese la rueda de una bicicleta que se pincha constantemente, de manera que necesita ser desmontada e “inflada”.

Esto nos convierte en figuras que deben actuar como validadoras constantes de las carencias de nuestra pareja. Algo así resulta agotador.

2. Te romperán el corazón y te sentirás solo

Otro aspecto común tiene que ver con los comportamientos erráticos y caprichosos, con los altibajos emocionales y el constante cambio de objetivos personales. Vivir con una pareja insegura e inmadura es como regalar nuestro corazón a alguien que no sabe cómo cuidarlo, que a instantes pierde el interés por él y al día siguiente lo necesita como el aire que respira.

3. Querrán controlarte

La necesidad de control también es un rasgo habitual. Esa falta de seguridad personal a menudo da paso a la desconfianza, a dudar del vínculo de la pareja, a temer el abandono, el engaño o la traición. De ahí que sea común pasar por épocas en las que sienten la necesidad de controlar casi cada paso del cónyuge.

Tal y como podemos ver, vincularse a una persona que no ha invertido en su crecimiento personal, que está hecho de miedos y que es incapaz de invertir de forma firme y saludable en el propio proyecto de la pareja, puede ser la peor de las decisiones.

¿Qué podemos hacer si vivimos con una persona insegura?

La inseguridad personal tiene grados, esto es importante dejarlo claro. Habrá personas que sean plenamente conscientes de ella e intenten gestionarla, templarla en la medida de lo posible. Sin embargo, también están quienes lejos de verla, asumirla y aceptarla se defienden de ella vistiéndose con una armadura de espinas. Quien se acerque demasiado está condenado a sufrir. Mientras que el delicado y frágil ser que hay en el interior, permanece a salvo…

De este modo, el primer paso que debemos hacer si estamos vinculados a una persona con este perfil, es conseguir que asuma su responsabilidad, que sea capaz de ver ese comportamiento inseguro como el origen de la falta de satisfacción de la pareja.

Por otro lado, debemos procurar que nuestro estilo de vida permanezca y no termine supeditado a las necesidades del otro. Así, no perderemos nuestro aliento hinchando bajas autoestimas, ni nos subiremos a esas norias emocionales donde a instantes somos motivo de adoración y al día siguiente del más frío desinterés. Porque vincularse a quien no sabe lo que quiere puede hacer que nuestro estado emocional se desequilibre.

Recordemos que el amor sabio no es voluble, que quien ama de verdad sabe bien lo que debe cuidar y por lo que debe luchar. En una relación saludable no vale la inseguridad permanente, ni el hoy te quiero a medias y mañana de forma completa. Permitámonos entonces dar con un amor valiente, digno, colorido y enriquecedor.

Por último y más importante, ayudemos a la persona insegura a que busque ayuda profesional para sanar sus miedos y comprender el origen de su inseguridad.