El apego desorganizado en las relaciones de pareja
Necesidad de afecto, estrés, miedo, desconfianza… El apego desorganizado en las relaciones de pareja actúa como un virus que mina la estabilidad y la felicidad. Las personas definidas por esta forma de vinculación ansían ser amados, pero sienten el impulso de protegerse por si se les daña o traiciona. Detrás de esta conducta suele haber, casi siempre, un pasado traumático.
Si tu pareja o tú se definen por la presente característica, lo que experimentarán, ante todo, es una gran dificultad para regular las emociones. De igual manera, para crear lazos basados en la confianza y la intimidad. Este comportamiento evitativo y contradictorio puede ser bastante lesivo y lo recomendable es actuar al respecto. En este artículo indagaremos más sobre este tema.
Cuando los estilos de apego no coinciden en una relación, traen una gran infelicidad, a pesar de que las personas se amen mucho. Si estás en una relación así, no te sientas culpable.
Cómo es el apego desorganizado en las relaciones de pareja
Amar a alguien con un apego desorganizado es como vivir en un escenario de angustia constante. Es una figura que integra patrones de la vinculación ansioso-ambivalente y también de la evitativa. Lo que verás en esa persona es, sobre todo, un desesperado anhelo de intimidad y, a la vez, temor a permanecer en dicha relación. Sus reacciones suelen ser caóticas y extremas.
Por otro lado, si te preguntas por el origen de esta característica, la clave está en la infancia. El maltrato o la falta de un afecto seguro y respetuoso provocan que el cerebro se desarrolle con una gran carga de miedo y estrés. Es más, un trabajo publicado por Personality Disorders asocia este apego con serios problemas en el funcionamiento interpersonal. Te ofrecemos más datos a continuación.
Te puede interesar ¿Cómo saber si mi pareja no está disponible emocionalmente?
1. La relación está dominada por conductas contradictorias
El apego desorganizado en las relaciones de pareja agota y drena la energía. Si convives con una persona definida con la presente vinculación, te demandará atención, validación y muestras de afecto persistente. Ahora bien, no esperes reciprocidad, porque este perfil carece de competencias emocionales y solo se focaliza en sus propias necesidades.
Además, descubrirás que por mucho que te esfuerces en demostrarle tus sentimientos él o ella los pondrán en duda. Rara vez tiene suficiente, desconfía y siempre advierte señales que le hacen sospechar de ti. Teme el abandono, la traición, que dejes de desearlo/a… Son dinámicas agotadoras y, sin duda, bastante contradictorias.
2. Falta de habilidades emocionales: no saben cómo amar
La persona con un estilo de vinculación desorganizada ansía ser amada, pero no sabe cómo amar. Es cierto que algo así tiene un severo impacto en tu relación, pero conviene entender el origen. En un artículo de la revista Attachment & Human Development, se aborda cómo conceptualizó el psicólogo John Bowlby —quien desarrolló la teoría del apego— esta característica.
La desorganización es el resultado de experiencias afectivas en la infancia que están basadas en los conflictos y la falta de un refugio seguro. ¿En qué se traduce esto? Es difícil que alguien muestre buenas habilidades emocionales en una relación cuando nunca ha tenido la oportunidad de saber qué es ser querido y apreciado. Esa carencia y ese vacío condicionan todo vínculo sexoafectivo.
El apego desorganizado se puede tratar en terapia psicológica. No obstante, lo más importante es contar con una pareja paciente, comprensiva y afectuosa, que sepa guiar para construir, poco a poco, un apego seguro y saludable.
3. Respuestas de ansiedad y miedo
El apego desorganizado en la pareja está dominado por emociones de valencia negativa. En esa relación, como diría el psiquiatra Jacques Lacan, habitan tres figuras: ustedes y los miedos. Esto se da porque la persona con la presente característica evidencia una baja autoestima y está condicionada por la ansiedad. Todo ello se manifiesta en aspectos como los siguientes:
- Se siente incomprendido y poco digno de ser amado.
- Esa percepción hace creer que a la mínima existirá abandono.
- Siempre busca posibles signos de traición o desamor (aunque no sean reales).
- El miedo al abandono o al engaño se puede volver obsesivo.
- Tienes que justificar cada cosa que haces para que no duden de ti.
- Experimenta mucha ansiedad si tardas en llegar o no respondes los mensajes.
- Las emociones negativas y no reguladas hacen que aparezcan conductas conflictivas.
4. Comportamiento evitativo
Los psiquiatras Amir Levine y Rachel Heller escribieron el libro: Maneras de amar: la nueva ciencia del apego adulto (2016). Este trabajo es el resultado de más de 25 años de investigación sobre los tipos de vinculación. Algo que destacan es que el apego desorganizado en las relaciones de pareja es uno de los más complejos, puesto que integra los estilos evitativo y ansioso a la vez.
Si estás en un vínculo de este tipo, percibirás que la otra persona nunca acaba de comprometerse. Es complicado construir con él o ella una auténtica complicidad o intimidad porque teme salir lastimado. Algo así provoca que deriven siempre en conductas evitativas como las siguientes:
- Se evita cualquier tipo de confrontación.
- No existe una comunicación emocional profunda.
- Hay resistencia a crear un lazo emocional estable.
- Pueden romper contigo unos días y volver después.
- A menudo tienden al aislamiento social y a la soledad.
- No hay capacidad de expresar sus necesidades o deseos.
- Distanciamiento físico, como desaparecer durante unos días.
5. Aparecen comportamientos impulsivos y autodestructivos
Alguien con un patrón de apego desorganizado es una figura con más de un trauma no sanado. Es más, un trabajo divulgado por Frontiers in Psychology asocia esta característica con el trastorno límite de la personalidad (TLP). Ello explica por qué en este tipo de relación eres testigo de situaciones conflictivas y problemáticas.
Son hombres y mujeres con una autoestima baja y con una gran necesidad de ser amados. A menudo, derivan en vínculos dañinos en su intento por recibir afecto, sea de donde sea. También es frecuente que cuando logran encontrar el amor auténtico, estropeen ese vínculo por su impulsividad y lo rompan al poner en duda los sentimientos del ser amado.
¿Cómo dar apoyo a mi pareja si evidencia apego desorganizado?
El apego desorganizado en la pareja se puede tratar. Para ello, son esenciales dos enfoques: la terapia psicológica y tu apoyo en ese proceso de cambio. En este último caso es importante que tengas en cuenta que la conducta de la persona que amas se explica por unas heridas no sanadas. El afecto y la comprensión son esenciales. A continuación, te describimos las estrategias de abordaje.
Terapia basada en el apego (TA)
Este modelo terapéutico utiliza diversas metodologías con el fin de que la persona construya relaciones interpersonales más seguras y saludables. Parte de las teorías del propio John Bowlby y explora, sobre todo, los traumas de infancia y posibles trastornos comórbidos como la depresión. Las técnicas que aplica son las siguientes:
- Entrevista sobre la historia del apego: el primer paso es explorar las relaciones del individuo y sus experiencias tempranas con los progenitores. En Clinical Psychology & Psychotherapy se describe un instrumento práctico que evalúa, en profundidad, el apego de los pacientes. Se trata del Patient Attachment Coding System (PACS).
- Validación emocional: se crea un espacio seguro y comprensivo para que la persona tome contacto con sus emociones sin temor a ser juzgada o rechazada. Todas sus experiencias y necesidades se validan e integran.
- Tratamiento de los traumas: en estos casos el psicólogo puede usar la terapia EMDR, eficaz para tratar las experiencias traumáticas y esas heridas invisibles que arrastran consigo.
- Modificación de patrones disfuncionales: el objetivo en este caso es ayudar al paciente a identificar sus propios patrones disfuncionales en la relación de pareja y desarrollar formas más saludables de vincularse.
- Técnicas de regulación emocional: son útiles para aprender a regular los miedos y la ansiedad. Además, se usan con la intención de afrontar cualquier situación difícil o estresante de la manera más ajustada y saludable.
Estrategias para que ayudes a tu pareja
Cuando amas a alguien que evidencia un apego desorganizado, pasarás por días difíciles. Sin embargo, tal patrón puede cambiar y no solo gracias a la terapia. Con tu ayuda, comprensión y afecto podrás guiarle para construir, poco a poco, un apego seguro, el cual estará basado en la confianza y la intimidad emocional. Las siguientes dimensiones te servirán de ayuda:
- Demuéstrale tu afecto y empatía.
- Crea un ambiente emocional seguro.
- Apóyale para que no deje la terapia psicológica.
- Sé asertivo/a, pero evita los juicios y las críticas.
- Ayúdale a comunicarse y expresar sus sentimientos.
- Anímale a demostrar sus necesidades y vulnerabilidad.
- Establece límites ante las conductas que no vas a permitir.
- Infórmate sobre este tipo de apego y comprende la dinámica y sus causas.
Lee también Cómo se trata el apego en terapia
El apego desorganizado: entre el amor y el miedo
Acompañar a tu pareja en ese proceso de sanación es un acto de amor auténtico. El esfuerzo vale la pena, porque reconstruirá su autoestima y adquirirá habilidades para dar forma a relaciones más sanas y felices. Sin embargo, recuerda que tú no puedes «arreglar» a la otra persona, serás un apoyo valioso, pero tal esfuerzo recae sobre él o ella.
Vivir con apego desorganizado duele y contradice porque existe la necesidad de amar y ser amado/a, pero también hay temor por ser heridos como sucedió en la infancia. Son realidades psicológicas delicadas que es necesario comprender. No dudes tampoco en pedir ayuda especializada si el apoyo a tu pareja te resulta difícil. También tú mereces estar bien.
Todas las fuentes citadas fueron revisadas a profundidad por nuestro equipo, para asegurar su calidad, confiabilidad, vigencia y validez. La bibliografía de este artículo fue considerada confiable y de precisión académica o científica.
- Beeney, J. E., Wright, A. G. C., Stepp, S. D., Hallquist, M. N., Lazarus, S. A., Beeney, J. R. S., Scott, L. N., & Pilkonis, P. A. (2017). Disorganized attachment and personality functioning in adults: A latent class analysis. Personality Disorders, 8(3), 206-216. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5026862/
- Levine, A. & Heller, R. (2016).
- Miljkovitch, R., Deborde, A.-S., Bernier, A., Corcos, M., Speranza, M., & Pham-Scottez, A. (2018). Borderline personality disorder in adolescence as a generalization of disorganized attachment. Frontiers in Psychology, 9, 1962. https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2018.01962/full
- Reisz, S., Duschinsky, R., & Siegel, D. J. (2018). Disorganized attachment and defense: exploring John Bowlby’s unpublished reflections. Attachment & Human Development, 20(2), https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5782852/
- Talia, A., Miller-Bottome, M., & Daniel, S. I. F. (2017). Assessing attachment in psychotherapy: Validation of the Patient Attachment Coding System (PACS): Validation of the patient attachment coding system (PACS). Clinical Psychology & Psychotherapy, 24(1), 149-161. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/26596847/
