Qué es y cómo se ve realmente el amor de pareja

Cuando el amor de pareja es sano tiene un componente nuclear que es el cuidado mutuo. Atendernos, mostrar una preocupación auténtica el uno por el otro sin invadir o coaccionar, da forma a vínculos felices.

Escrito y verificado por la psicóloga Valeria Sabater.

Última actualización: 06 enero, 2025

El amor de pareja va más allá de lo neurológico, de ese cóctel fascinante de dopamina, serotonina y oxitocina. El afecto auténtico trasciende la pasión para construir un proyecto en común con base en la confianza. Son dos personas que se eligen para caminar por la vida, compartiendo unos mismos valores, tratándose con cariño y respeto.

Ahora bien, esta maravillosa artesanía relacional no siempre es fácil de conseguir. Muchas veces, nos condicionan patrones de apego disfuncionales y modelos culturales que nos hacen caer en vínculos que duelen y por los que perdemos la dignidad. Aunque te sorprenda, amar también se aprende y siempre es interesante saber cómo es el amor sano y enriquecedor. Te lo explicamos.

Afecto basado en la apertura y la vulnerabilidad

Para saber si el vínculo que tienes con alguien es amor verdadero, valora si existe apertura emocional. La investigadora Brené Brown introdujo en su libro Frágil (2013) un concepto que debes recordar: la vulnerabilidad. Esta cualidad se manifiesta cuando eres capaz de mostrarle al otro tus necesidades, tus miedos, errores e inseguridades.

Este nivel de apertura fomenta una confianza profunda y te permite edificar una relación sólida. Ten en cuenta que cuando el afecto se nutre de la autenticidad, la relación se convierte en un refugio donde dos personas crecen sin máscaras, sin reservas y con valentía.

¿Qué dice la psicología? Toda relación madura y saludable se nutre de un apego seguro. En estas fluye la capacidad de decirle al otro lo que sientes y necesitas, sin miedo al juicio. La intimidad emocional es esa piedra angular que edifica un lazo sexoafectivo sano de dos personas autorrealizadas que se permiten ser vulnerables.

Saber comunicar sin dar nada por sentado

Las personas que se quieren no son adivinas. Muchas parejas caen en la trampa de suponer que el otro debería «saber» lo que sienten o necesitan en cada momento. Asumir este tipo de expectativa irreal genera frustraciones y muchos malentendidos, porque el amor no te otorga poderes sobrenaturales.

Como bien destacan en un estudio divulgado Frontiers in Psychology, la comunicación efectiva es el pilar de cualquier relación saludable. Hablar de manera asertiva y respetuosa, así como saber escuchar de forma activa, reduce los conflictos. Y no solo eso, cuando te comunicas con el ser amado de manera abierta y honesta, se construye un puente de comprensión y conexión absoluta.

¿Qué dice la psicología? Cuando una pareja es hábil en inteligencia emocional, la buena comunicación siempre está presente. De ese modo, no solo se solucionan los problemas. Además, se minimizan esa rumia y las inseguridades cotidianas para hablar de lo que preocupa, de lo que angustia y limita, con el fin de resolver las cosas de forma más positiva y rápida.

El ADN en una relación feliz: la confianza

La confianza es el cimiento que edifica una relación estable y duradera. Debido a ello, si te preguntas cómo debe ser el amor en la pareja, piensa que hay un elemento que nunca debe fallar: la honestidad. Sin ella el vínculo se tambalea, el afecto se erosiona y surge el abismo de los miedos persistentes, de los celos que torturan y la inseguridad que carcome.

Construir confianza toma tiempo y requiere coherencia entre palabras y acciones. Es esencial que aparezcan siempre pequeños gestos diarios como cumplir promesas, demostrar complicidad, interesarte por la otra persona, saber apoyarla, no caer en conductas de dominación o de control, reconocer errores, saber pedir disculpas, etc.

¿Qué dice la psicología? En las relaciones felices y saludables debe fomentarse la independencia de sus miembros, y ahí la confianza actúa como el motor que todo lo mueve. Esto implica desde respetar los espacios individuales, hasta apoyar los intereses personales del otro para que conquiste sus sueños y metas. El amor auténtico no coarta, facilita el crecimiento.

El cuidado en las pequeñas y grandes cosas

Amar es, por encima de todo, saber cuidar. Y este ejercicio no se demuestra solo atendiendo el bienestar físico de tu pareja. El afecto saludable y enriquecedor es aquel que atiende los pequeños detalles y las grandes necesidades. Es una palabra amable, un mensaje de apoyo en un instante de ansiedad en el trabajo, es ser de ayuda cuando el otro se siente superado o superada.

Cuidar es el tejido que hila las pequeñas acciones cotidianas y que crean un sentido de conexión diaria en la relación. El saber estar en los momentos difíciles y en la rutina del día a día, es lo que nos recuerda que somos valiosos para la persona. Querer a alguien es entender el idioma de los cuidados y saber ejercitarlo a lo largo de la evolución del amor en pareja.

¿Qué dice la psicología? El mayor peligro para una relación de pareja es la asimetría. En el momento en que uno cuida más que el otro, o cuando unas de las figuras ejerce el poder absoluto, ese vínculo se convierte en un escenario psicoafectivo de sufrimiento. El amor requiere simetría, igualdad de afectos, de inversiones emocionales y de respeto.

Compartir valores, respetar diferencias

La Universidad de Tel Aviv realizó un trabajo en el que pudieron ver cómo al elegir pareja los valores determinan con frecuencia las preferencias. Esto no es casualidad. En una relación pueden existir discrepancias, pero si hay respeto y se comparten unos mismos valores, ese vínculo es sano.

Por eso, en el amor en una pareja siempre debe existir una fuente de motivación mutua. No pasa nada, por ejemplo, si uno es más introvertido y el otro lo contrario. Si existen valores en común como el amor por la naturaleza, la familia, la lealtad o la justicia, habrá espacios de complicidad y acuerdos.

¿Qué dice la psicología? Muchas veces nos obsesionamos con la idea de que nuestra pareja ideal debe pensar, sentir, opinar y ver las cosas igual que nosotros. Este es un falso mito más del amor romántico. Las parejas saludables y maduras son las que saben respetar sus diferencias, comprendiendo que son dos personas independientes que no están obligadas a pensar siempre igual, pero sí a respetarse y entenderse.

Amar es admirar

El amor genuino incluye una profunda admiración por la persona que tenemos al lado. No obstante, hay que tener cuidado; admirar no significa idealizar, sino reconocer las cualidades, valores y logros del otro. Esta apreciación mutua alimenta el respeto y refuerza el compromiso; es como un nutriente que permite consolidar cada día más el vínculo.

A su vez, recuerda que sin admiración las relaciones pueden perder la chispa con el tiempo. Es importante mantenernos atentos a lo que hace única a la otra persona, incluso en la rutina diaria. Esto facilitará que la relación no caiga en la monotonía y se mantenga viva la conexión emocional.

¿Qué dice la psicología? Las relaciones sexoafetivas pasan por diferentes etapas. Al inicio la pasión lo inunda todo, pero a medida que transcurren los años, se refuerza la complicidad y el cariño cotidiano. Asimismo, a lo largo de esos ciclos, el componente de la admiración es un elemento que siempre debería estar presente.

Sanar el pasado para amar de forma madura

Algo que vemos con frecuencia en terapia es a personas definidas por un apego inseguro. Como señalan en Procedia, Social and Behavioral Sciences, esto puede llevarnos a un tipo de amor obsesivo que ocasiona un gran sufrimiento. En realidad, este patrón relacional tiene muchas veces su origen en traumas vinculares con nuestros cuidadores.

Piensa que el amor en una pareja debe ser sano, maduro y sin un miedo persistente al abandono. Esto implica, muchas veces, ser capaces de sanar nuestro pasado y de entender qué heridas nos llevan a caer en ciertas conductas. El pasado no resuelto (con nuestra familia o con relaciones de pareja del ayer) condicionan la oportunidad de construir relaciones saludables.

¿Qué dice la psicología? La madurez emocional implica ser conscientes de nuestras cicatrices y trabajar de forma activa en ellas, ya sea a través de la reflexión personal o con ayuda profesional. Sin embargo, esta es una realidad de la que muchas personas no son conscientes y, en consecuencia, acumulan un fracaso relacional tras otro.

En una relación el amor solo no basta

Si te preguntas qué es amar a alguien, ten en cuenta que no basta con «querer mucho» a esa persona. De hecho, alguien puede quererte lo indecible y tratarte mal. El amor, lejos de ser el ingrediente que todo lo soluciona, es un componente más dentro de una relación. Por ello, considera que el amor debe complementarse siempre con la confianza, el respeto, la buena comunicación, etc.

¿Qué dice la psicología? Los falsos mitos del amor romántico han condicionado durante mucho tiempo la forma en que construimos nuestras relaciones. Lo llamativo es que estas ideas aún perduran en las nuevas generaciones, quienes asumen que en «el amor todo vale» o que la realización personal llega estando en pareja.

El amor verdadero, el amor que se trabaja cada día

La mayoría de nosotros construimos una idea sobre lo que debe ser el amor. Lo hacemos a través de lo que vemos en casa de niños, del tipo de apego con el que crecemos y con las imágenes que nos transmite la sociedad. Esto puede hacer que, con frecuencia, fracasemos en esta materia tan decisiva para el ser humano. Reformular muchas de esas narrativas será de gran ayuda.

Ten presente que el amor de pareja auténtico requiere esfuerzos cotidianos. Es un baile entre dos donde uno sostiene al otro, donde aprendemos pasos nuevos cada día para avanzar en armonía y autenticidad. Es saber ser cómplices y, a la vez, personas libres que dejan espacio al ser amado para que se desarrolle en su propio proyecto. Este es un arte que todos podemos aprender.