Amistad codependiente: ¿en qué consiste?

La codependencia se define como la adicción a la dependencia de otro. A raíz de esta dinámica nacen relaciones como la amistad codependiente. ¿Qué es exactamente y cómo salir de ella?
Amistad codependiente: ¿en qué consiste?
Laura Ruiz Mitjana

Escrito y verificado por la psicóloga Laura Ruiz Mitjana el 23 marzo, 2021.

Última actualización: 23 marzo, 2021

¿Qué es la amistad codependiente? ¿Es lo mismo ser dependiente que codependiente? ¿Qué cambia? A lo largo del artículo hablaremos de la diferencia (y similitud) entre estos dos conceptos. Y es que las relaciones que mantenemos a lo largo de la vida pueden adquirir dinámicas muy diversas. Una de estas dinámicas es la dinámica dependiente. Se trata de relaciones basadas en la “necesidad” de que el otro nos quiera para estar bien.

Pero no es la única dinámica posible; cuando alguien se vuelve adicto a la dependencia del otro, entonces hablamos de codependencia. ¿Qué más sabemos sobre este concepto? ¿Cómo salir de una amistad codependiente?

“El amor no es peligroso; la dependencia emocional, sí”.

-Ulises Sánchez-

Amigas hablando sobre la amistad codependiente

¿Qué es la codependencia?

La codependencia se define como una condición psicológica en la que una persona es adicta a la dependencia de otra persona. La dependencia, por su parte, es un apego emocional disfuncional, unido a la sensación de no poder vivir sin la otra persona (o de no poder ser feliz sin ella).

En las relaciones de pareja, por ejemplo, hablamos de codependencia emocional cuando uno de sus miembros experimenta una gran adicción hacia la dependencia de su pareja. Es decir, hay uno dependiente y el otro está enganchado a esa dependencia; a raíz de ello, siente la necesidad de ayudarle y se preocupa por su bienestar.

Sin embargo, este tipo de entendimiento no es sano, sino más bien patológico. La codependencia no solo aparece en las relaciones de pareja, sino también en las relaciones de amistad (amista codependiente), en las familias…

Amistad codependiente: ¿en qué consiste?

La amistad codependiente consiste sigue unos términos muy parecidos; en una relación de amistad, uno se engancha a la dependencia del otro, siendo esta persona codependiente de la otra.

Así, mientras que uno es el dependiente (siente que no puede vivir sin el otro), el otro es el codependiente (se alimenta de la dependencia del otro). Son relaciones desiguales que, de manera paradójica, se mantienen precisamente “gracias” a esta desigualdad.

Señales de una amistad codependiente

¿Qué señales nos permiten detectar una amistad codependiente? Os dejamos algunas de ellas relacionadas con la persona que presenta esta codependencia:

  • Actúa como un “salvador”, anteponiendo siempre tus necesidades a las suyas.
  • Se siente responsable de ayudarte.
  • Alimenta la dependencia que tienes hacia ella.
  • Se preocupa excesivamente por ti.
  • Se pone celosa si quedas con otros amigos o si no le avisas.
  • Se siente mal si pasáis muchos días sin veros.
  • Tú acabas renunciando a otros amigos por estar con ella.

¿Dependencia mutua?

En cierta forma, la codependencia es mutua. ¿En qué sentido? En el sentido de que ambos miembros de la pareja o, en este caso, de la amistad, dependen del otro. Así, se da una dependencia mutua, aunque en diferente grado (y de diferente naturaleza).

Una de las partes es la más dependiente, y la otra “aprovecha”, normalmente de forma inconsciente, dicha dependencia. En otras palabras: uno es adicto al otro (presenta dependencia) y el otro es adicto a la dependencia del primero (es codependiente).

Tengo una amistad codependiente: ¿qué hacer?

Si estás en una amistad codependiente, y, tanto si eres tú el dependiente como el codependiente, es probable que, a largo plazo, la relación te ocasione algún tipo de sufrimiento. ¿Por qué? Porque puedes acabar sintiendo que no puedes ser feliz sin esa amistad.

En ambos casos y si sientes que quieres dejar atrás esta relación o convertirla en una relación sana libre de dependencias tóxicas, te recomendamos que pongas en práctica estos consejos:

  • Toma conciencia de la situación y pregúntate: ¿qué quiero realmente?
  • Invierte tiempo en ti mismo.
  • Haz actividades solo, sin necesidad de llamar a tus amigos.
  • Busca aquello que te ilusione.
  • Intenta indagar en el origen de esa dependencia (o codependencia).
  • Habla con tu amigo sobre lo que crees que os está ocurriendo.
  • Pon límites.
  • Acude a terapia si sientes que solo no puedes.

La necesidad del otro para estar bien

Y tú, ¿tienes una amistad codependiente? ¿Eres el dependiente o el dependiente? Sea como sea, el primer paso para salir de estas dinámicas tóxicas es tomar conciencia de ellas. Como hemos visto, en las relaciones codependientes (no solamente en las de amistad), uno “necesita” al otro para no sentirse vacío y el otro se alimenta de esa dependencia para aportar en la relación y sentirse bien. Así, ambos miembros de la relación de pareja o amistad comparten este punto en común: la necesidad del otro para funcionar.

Lo que ocurre es que, cuando uno de los dos deja atrás su dinámica tóxica particular (tanto la dependencia como la codependencia), el otro lo pasa mal (porque el otro miembro de la relación ya no le “necesita”). Y en esto da forma, precisamente, a una relación disfuncional, tóxica o desigual.

Amigas hablando sobre sus problemas

Trabajar autoestima e independencia

Así, este tipo de dinámica son tóxicas, en mayor o menor grado, porque están marcadas por la falta de libertad y de autonomía individual. Este tipo de relaciones nacen fruto de cómo somos, o de cómo estamos en una época determinada de nuestra vida.

Por ello es tan importante trabajar en la autoestima, porque de ella depende, en gran medida, la manera que tenemos de vincularnos con los demás. Si nuestra autoestima está bien, si tenemos una independencia bien trabajada… estaremos en sintonía con personas parecidas a nosotros y, por lo tanto, nos vincularemos con ellas de forma saludable.

“Quiérete a ti mismo primero y todo lo demás cae en orden. Tienes que quererte a ti mismo para hacer cualquier cosa en este mundo”.

-Lucille Ball-

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  • Brenlla, M., Brizzio, A. y Carreras A. (2009). Actitudes hacia el amor y el apego. Universidad de Buenos Aires. Buenos Aires, Argentina.
  • Riso, W. (2008). ¿Amar o Depender? Barcelona: Norma SA Editorial.