La burbuja de pareja según Stan Tatkin
Stan Tatkin es un psicólogo clínico que desarrolló el enfoque psicobiológico a la terapia de pareja (PACT). Así, durante muchos años, se ha centrado en el estudio de aquellas personas que desean estar en pareja y la manera en la que construyen sus relaciones. Esto le ha permitido utilizar un concepto: la burbuja de pareja.
¿Qué es la burbuja de pareja para Stan Tatkin? Esto es lo que descubriremos a lo largo de esto artículo, aunque podemos dar algo de información previa. A grandes rasgos, vendría a significar esos acuerdos que los miembros de una relación “pactan” de alguna manera, ya sea de forma explícita o implícita. Por ejemplo, la fidelidad.
Los principios de la burbuja de pareja
Para tratar el concepto de la burbuja de pareja, tal y como Stan Tatkin lo ha querido transmitir, nos guiaremos por el libro que él mismo ha escrito, Conectados para el amor. En él trata este término de una forma profunda. Describiéndolo y exponiendo los principios que considera que deberían estar presentes en la burbuja de pareja.
Algo que deja claro desde un principio Stan Tatkin es que la burbuja de pareja es algo en la que todos los miembros de una relación deben trabajar. Además, en la relación aparecen problemas serios cuando los miembros de la pareja se encuentran en niveles diferentes. Esto es, yo no puedo siempre dar siempre y nunca recibir. En este tipo de circunstancias, que suelen ser más frecuentes de lo que pensamos, la ruptura de la burbuja está asegurada.
1. El “tú primero” no funciona
Uno de los primeros principios de la burbuja de pareja de Stan Tatkin es: dejar que la pareja dé el primer paso para, entonces, actuar en consecuencia no es algo factible. La construcción de esta burbuja empieza por dar lo mejor de uno mismo garantizando, así, la seguridad, el bienestar y la felicidad de las personas que la comparten con nosotros.
Además, en este dar incondicional, alineado siempre con nuestros valores, tendremos la oportunidad de ver cómo está actuando la otra persona. ¿Está rompiendo la burbuja? ¿Está aportando su granito de arena para poder construirla?
2. La seguridad en la pareja
Este es otro de los principio que trata Stan Tatkin en su libro y es que debe haber una comunicación fluida para poder saber cómo brindarle a la otra persona esa seguridad que tanto necesita en la relación. También aquí entrarían un poco los miedos y todo aquello que se ha vivido previamente que afecta a futuras relaciones.
Por ejemplo, si uno de los miembros de la relación ha sufrido muchas infidelidades, puede que necesite determinadas muestras de que esto no va a ocurrir en la relación que mantiene ahora. Lo que se determinará para conseguir dar esa seguridad es algo que se debe acordar con la pareja.
3. No romper la burbuja
El tercero de los principios sería evitar romper la burbuja que se está intentando construir en la relación de pareja. ¿Cómo se consigue esto? Teniendo en cuenta a la otra persona, haciéndola sentir importante, brindarle tiempo de calidad y dándole esa seguridad tan necesaria para construir una base de confianza.
Cuando en las relaciones aparecen ciertas recriminaciones como “no me tienes en cuenta”, “siempre estás con tus amistades” o “ya no eres la misma persona que conocí”, esto debería ponernos en alerta. La burbuja de pareja está a punto de romperse y es necesario tomar una decisión al respecto. Analizar qué es lo que está yendo mal en la relación o dejar que esta termine rompiéndose.
4. Proteger la burbuja
Este es el último de los principios para mantener una burbuja de pareja. Sin embargo, como bien señala Stan Tatkin en su libro, esto no quiere decir que las parejas deban volverse co-dependientes. Todo lo contrario. Una relación saludable que construye una burbuja sana aboga por la cercanía y la independencia al mismo tiempo.
La burbuja de pareja es un espacio en el que los miembros de una relación se sienten protegidos y a salvo. Saben que pueden contar con la otra persona, porque dan y reciben lo mismo. Son su prioridad, en los momentos más difíciles ahí están, se trabaja por una escucha activa y hay una buena comunicación.
Cuando hay este tipo de burbuja en las relaciones, no significa que las parejas se encierren en sí mismas, olvidándose de sus relaciones con los demás. Todo lo contrario. Construyen un espacio para protegerse y crecer. Un espacio donde la independencia está presente, pero también la cercanía. Cuando esa burbuja se destruye, la relación deja de ser sana. ¿Estás construyendo tú una burbuja de pareja?
“Cuando tu pareja y tú se relacionan se relacionan dentro de una relación de pareja fuerte y segura, las peleas no amenazan su sociedad”.
-Stan Tatkin-