Moonwalking: criticarte y luego culparte por tu reacción

12 Marzo, 2021
Este artículo ha sido escrito y verificado por la psicóloga Valeria Sabater
Lanzarte una crítica dañina, dejar que reacciones y después, ridiculizarte por esa reacción, señalándote que siempre sobredimensionas sus palabras. ¿Te suena? Esta forma de abuso tiene nombre y serias consecuencias psicológicas.

Moonwalking es una sofisticada, pero eficaz técnica de abuso psicológico que comparte con el gaslighting una misma finalidad: desgastar al otro. Consiste en criticar algún aspecto de la pareja, conseguir que pierda la calma y después acusarla o ridiculizarla por su reacción. Es golpear emocionalmente, esperar a ver la respuesta y después menospreciar el dolor.

Los terapeutas y psicólogos que más han investigado los efectos de la crítica en las relaciones afectivas fueron, sin duda, los doctores John y Julie Gottman. Ellos no censuran nuestro derecho a exponerle al otro una queja. Sin embargo, cuando esta se expresa de manera acusatoria y con afán de hacer daño al otro, la queja se transforma en crítica.

Detrás de quien recurre de forma constante a la crítica y teje con ella una telaraña con la que dejar atrapada a la pareja en el desconcierto y el sufrimiento suele existir una personalidad abusiva. El primo hermano de la crítica es el desprecio y, por lo general, ambas dimensiones aparecen juntas conformando un eficaz recurso de maltrato.

Conozcamos por tanto en qué consiste este llamativo mecanismo de abuso mental.

Mujer hablando con pareja que sufre moonwalking

Moonwalking, ¿en qué consiste?

Bien es cierto que en los últimos años no dejan de emerger terminologías anglosajonas para etiquetar comportamientos. Así, y como siempre señalamos, estos recursos nos son útiles porque nos ayudan a designar de manera sencilla realidades complejas. En lo referente al moonwalking, cabe señalar que fue el año pasado cuando la psicóloga y escritora,Viky Stark, experta en relaciones de pareja, acuñó este término en un artículo del Psychology Today.

Hizo uso de esta palabra en referencia al famoso baile de Michael Jackson: avanzar unos pasos y después, retroceder sobre los mismos. De algún modo, esto mismo es lo que lleva a cabo dicha tipología de abusador psicológico. Criticar a la pareja (avanzar), esperar su reacción y después, quitar importancia a lo dicho (retroceder) para humillarla.

En buena parte de los casos, este mecanismo de manipulación psicológica parte de la broma, de ese sarcasmo dañino con el que vulnerar la autoestima de la pareja. Ejemplo de ello sería decirte al otro algo como «eres tan torpe como un niño de seis años, a veces tengo la sensación de estar con alguien de párvulos». Tras esto, y ver la reacción de la otra persona, se la interrumpe para decir: «¡Mira cómo te pones por una simple broma!»

El moonwalking es una manera de valerse de las críticas para lograr que una persona se sienta rechazada, herida e infravalorada. Veamos qué mecanismos utiliza.

Los recursos del moonwalking

En toda relación de pareja surgen de vez en cuando los desacuerdos, los conflictos y las desavenencias. Sin embargo, todo ello forma parte del tejido normal y hasta saludable de una relación; porque se puede aprender de estas situaciones. Más aún, muchos hasta salen fortalecidos al conocerse mejor, al adquirir nuevas habilidades y recursos para avanzar juntos.

Ahora bien, quien afina el arte del moonwalking no busca construir para avanzar. Lo que busca es crear un ambiente emocionalmente desgastante para debilitar al otro y tenerlo bajo control. Es un juego de fuerzas. Para ello, se vale de recursos psicológicos muy sofisticados:

  • Primero, lanzan críticas muy concretas hacia hechos y dimensiones que saben que harán daño. Si la pareja lleva tiempo esforzándose para lograr un ascenso, ese será ese su punto de mira. Si la otra persona está preocupada por un familiar o un amigo, se lo echarán en cara de algún modo.

Tras lanzar la crítica aguardan pacientes la reacción del otro. Ese será el momento en que desplegará la segunda fase del moonwalking:

  • Nos dirán que somos demasiado sensibles, que todo lo sobredimensionamos.
  • Nos dudarán en señalar también que todo lo sacamos de contexto.
  • Asimismo, y como ya hemos señalado, es común que comenten aquello de “solo estaba bromeando”.
  • También suelen señalar que lo hemos malinterpretado y que esta es una costumbre muy nuestra, la de pensar cosas que no son.
  • Por último, y no menos común, abundan quienes increpan al otro con el clásico: “mírate, ya lo estás exagerando todo de nuevo, estás paranoico”.
Mujer que sufre moonwalking

Las críticas continuadas afectan a nuestra salud física y psicológica

El moonwalking se sustenta sobre el ejercicio continuado de la crítica y su fiel acompañante, el desprecio. Los efectos de esta forma de abuso psicológico son inmensos. Disponemos, por ejemplo, de estudios como los realizados en la Universidad de Pensilvania en los que nos señalan algo importante. Las críticas continuadas son especialmente lesivas en personas que ya padecen previamente algún trastorno de ansiedad.

En esta situación, es muy fácil derivar en un estado depresivo. Por otro lado, trabajos de investigación como los realizados por el psicólogo social Robert Alan Baron nos señalan que esta dimensión afecta a nuestra concentración, a la capacidad para rendir en el trabajo e incluso a la motivación para relacionarnos con nuestro entorno.

El maltrato tiene muchas formas, lenguajes, mecanismos y estrategias. No todo dolor parte del golpe físico, del grito o el insulto. A menudo, se recurre al desgaste, al ataque sibilino, al desprecio camuflado en sarcasmo y a la crítica que mina las resistencias. Los francotiradores emocionales existen y buscan por encima de todo debilitar para dominar.

Reaccionemos a tiempo, defendámonos y pongamos distancia de quien nos quiere mal, de quien mercadea con nuestra autoestima y equilibrio psicológico.

  • Baron, R. A. (1988). Negative effects of destructive criticism: Impact on conflict, self-efficacy, and task performance. Journal of Applied Psychology, 73(2), 199–207. https://doi.org/10.1037/0021-9010.73.2.199
  • Hirschberger, Gilad & Florian, Victor & Mikulincer, Mario. (2003). Strivings for Romantic Intimacy Following Partner Complaint or Partner Criticism: A Terror Management Perspective. Journal of Social and Personal Relationships. 20. 675-687. 10.1177/02654075030205006.
  • Porter E, Chambless DL, Keefe JR. Criticism in the Romantic Relationships of Individuals With Social Anxiety. Behav Ther. 2017 Jul;48(4):517-532. doi: 10.1016/j.beth.2016.11.002. Epub 2016 Nov 11. PMID: 28577587.