Personas que se sienten dianas de abusos
¿Esperas que te hagan daño las personas que te rodean ? En este artículo hablaremos de cómo anticipar que nos van a hacer daño, humillarnos, burlarse de nosotros, aprovecharse o manipularnos de manera consciente e intencionada puede herirnos. En este sentido, algunas personas creen que son dianas de abusos constantes por parte de los demás; una creencia que tiene un coste emocional muy alto.
A este respecto, Jeffrey Young desarrolla en los primeros años del 2000 la terapia de esquemas (TE). Hablamos de una intervención especialmente indicada para consultantes que tienen problemas a la hora de definir qué sienten y qué les ocurre, porque se encuentran bloqueados. Para Young, una característica de estas personas son los patrones de afrontamiento de sus problemas basados en la evitación.
¿Qué es un esquema?
Para este formato de intervención, un esquema es un patrón aprendido, interiorizado e inconsciente de formas de procesar la información del entorno. En concreto, son paquetes de secuencias de emociones, pensamientos, recuerdos, modos de relacionarse con el universo participativo, afrontamiento, etc.
Los esquemas pueden producir dolor y sufrimiento, o simplemente ruido. El objetivo de la terapia es que se alcance la curación del esquema, o al menos, conseguir que el esquema produzca únicamente ruido, en vez de malestar.
Los esquemas que producen dolor se denominan esquemas desadaptativos tempranos (EDT). ¿Alguna vez has sentido que te has autosaboteado? Así funcionan los EDT.
El rol del esquema de desconfianza en las personas que se sienten dianas de abusos
Para Young, existen hasta 18 tipos diferentes de EDT. Hoy queremos centrarnos en uno: el esquema de desconfianza y abuso. Este esquema implica la desconexión y el rechazo con los demás.
Las personas tenemos unas necesidades básicas y universales que debemos satisfacer y cuando esto no ocurre, emergen esquemas como el que hoy tratamos. Entre las necesidades que a nivel psicológico es importante que demos cumplimiento se encuentran:
- La necesidad de saber que pertenecemos a un grupo, de vincularnos de manera íntima, segura y estable. Además, de saber que las relaciones se basan en vínculos mutuos de afecto, amor y cariño. Implica la certeza de sabernos aceptados por quienes amamos.
- La habilidad para poder expresar lo que estamos pensando y las emociones que sentimos de manera espontánea, y la destreza para hacerlo con libertad y sin miedo.
- La certeza de que somos seres independientes y autónomos. Es decir, que a pesar de tener y disfrutar de los vínculos con otras personas, nuestra identidad es eso: nuestra. Implica el conocimiento de que nosotros somos seres individuales y de sentirnos, en este aspecto, competentes.
¿Tus vínculos íntimos son vínculos seguros? ¿Sientes la protección y la calidez de las relaciones íntimas y que eres libre de decir y pedir lo que quieras y sin miedo? ¿Eres independiente o codependiente? Estas son algunas de las preguntas que podemos hacernos respecto al esquema de abuso.
¿Cómo se trabaja con el esquema de abuso?
La práctica psicoterapéutica desde la terapia de esquemas es compleja. En este sentido vamos a dar algunas pinceladas sobre el proceso y las técnicas de cambio que pueden emplearse en este esquema en concreto:
Cambio a nivel cognitivo
La cognición se entiende en psicología como la forma en que las personas procesamos la información que proviene de nuestro contexto. Se refiere a la forma en la que razonamos sobre los hechos que nos ocurren, sobre los recuerdos que poseemos a este respecto y sobre cómo somos capaces de solventar los problemas.
Las personas que han sido víctimas de abusos desarrollan una sensibilidad especial. Son más hábiles a la hora de detectar amenazas del entorno por pequeñas que sean: están hipersensibilizadas.
El objetivo aquí radica en el hecho de ayudarles a disminuir el exceso de monitoreo del entorno.
El objetivo es ofrecer puntos de vista alternativos sobre la intencionalidad de los demás en las conductas que realizan.
Cambio a nivel emocional
Los recuerdos que tienen estas personas de las situaciones pasadas de abuso son angustiantes. A veces son tan dolorosos que, al recordarlos, sienten una ira muy intensa. Especialmente cuando recuerdan a los abusadores.
El objetivo aquí es promover la expresión de esa ira soterrada para permitir que aflore. A tal fin suelen emplearse estrategias narrativas, como la escritura de cartas.
Cambio a nivel conductual
Ser graduales es la clave. El proceso de confiar nuevamente en las personas dista de ser algo fácil. Es necesario que se haga poco a poco, de manera gradual y, sobre todo, con seguridad.
En este sentido se trabaja desde las conductas que implican intimidad. Por ejemplo, compartir recuerdos y secretos con personas con las que nos sintamos cómodos. También es fundamental enseñar a poner límites en los aspectos que nos hieren.
¿Te defiendes? Saber defenderse es importante cuando nos sentimos dianas de abuso. Para ello podemos hacer uso de la comunicación asertiva. El hecho de poner límites implica también asumir que habrá veces en las que, cuando los límites se traspasan reiterada y deliberadamente, deberemos reflexionar acerca del hecho de si nos compensa seguir sosteniendo ese vínculo determinado con esa persona en concreto.
Si te sientes diana de abusos constantes y distas de saber cómo solucionarlo, es probable que tu profesional de la psicología o de la psiquiatría de confianza pueda ayudarte.
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