Mi pareja me infravalora: ¿qué puedo hacer?

La pareja que te devalúa, que infravalora cada cosa que haces, dices y deseas, esconde en realidad la sombra del narcisismo. En este sentido, toda descalificación que hiere tu autoestima es una forma de maltrato. Lo analizamos.

Escrito y verificado por la psicóloga Valeria Sabater.

Última actualización: 17 diciembre, 2021

“Me critica delante de otras personas. Devalúa cada cosa que hago. Ridiculiza mis preocupaciones… ¿Qué puedo hacer si mi pareja me infravalora?“. Hay quien se ve en más de una ocasión ante este tipo de tesitura emocional. Lo más complejo es que, por término medio, cuesta bastante tomar conciencia de que dichas situaciones trazan una forma muy particular de abuso psicológico.

Estas dinámicas suelen iniciarse con comentarios cariñosos, al estilo de “Cariño, mira que eres torpe con eso”. También con los clásicos “deja que lo haga yo porque está claro que eres un desastre con ese tema”. Casi sin darnos cuenta, lo que empezó siendo una broma casi inocente, se vuelve una constante, un hábito cotidiano en el estilo de comunicación.

Poco a poco, el otro va ganando terreno en el arte de devaluación y la descalificación, produciendo heridas con su actitud. Bien es cierto que estas no son las relaciones más idóneas para depositar nuestro corazón, nuestras ilusiones y aún menos las perspectivas de futuro. Sin embargo, admitámoslo, no siempre lo vemos venir.

Por lo general, gran parte de las relaciones se inician dejando ver lo mejor de cada uno, hasta que caen los velos, las máscaras y cada cual deja a la vista lo que es en realidad sin filtros.

Así, cuando el sufrimiento por la descalificación se convierte en una constante, el tejido psicológico de la autoestima y la dignidad se desgastan. No es recomendable dejar lo mejor de uno en un lugar donde el amor duele y desdibuja lo que somos. Profundicemos un poco más en estas dinámicas.

Mi pareja me infravalora: características, causas y formas de afrontarlo

Lo primero que solemos preguntarnos ante este tema, es cómo alguien puede tolerar de manera constante la descalificación. Es importante, antes de nada, considerar dos aspectos clave. Cuando estamos en el contexto de una relación de pareja, la tolerancia al sufrimiento es (en determinados casos) mucho mayor. Se aguanta porque se ama, asumimos y callamos porque la mente nos repite una y otra vez aquello de “seguro que cambia”.

Asimismo, también existe otro factor y es el siguiente: hay personas que han sido subestimadas toda su vida. Haber crecido en un entorno familiar abusivo, falto de apego seguro y definido por la comunicación agresiva, puede hacer que alguien llegue a tolerar este tipo de dinámicas. El abuso emocional se manifiesta de infinitas maneras y la infravaloración es una de ellas.

¿Cómo saber si mi pareja me infravalora?

Una descalificación va más allá del insulto. Es más, la mayor parte de las veces ni siquiera se recurre a ellos. Así, cuando mi pareja me infravalora, lo que hace básicamente es atacar esas áreas que sabe que más me duelen, como criticar lo que me gusta.

• Devalúan tus logros y aquello en lo que destacas, lo que te define sobre los demás.
• No dudan tampoco en ponerte en evidencia públicamente. Recurren al sarcasmo o la ironía para criticarte, incluso delante de amigos o familiares.
• Cuando te esfuerzas en hacer algo, él o ella no dudará en menospreciarlo.
• Siempre te darán una opinión negativa sobre cada elección que hagas, por simple que sea (qué comida hacer, qué película ver, dónde ir de vacaciones).
• Te hará dudar de tus razonamientos, valores y necesidades. La infravaloración es un ingrediente que está presente en casi cualquier situación cotidiana.

¿Por qué lo hacen? ¿Qué hay detrás de esta conducta?

Estudios, como los realizados en la Universidad Cardenal Stefan Wyszyński (Varsovia), indican que la devaluación es una técnica habitual de la personalidad narcisista. Es más, dentro del perfil narcisista, el hábito por infravalorar a la pareja es común en los narcisistas grandiosos, es decir, aquellos que necesitan revestirse de poder, admiración y superioridad.

Con este tipo de ataques, los que consiguen es ganar poder en la relación. Aún más, debilitar la autoestima del otro me ayuda a tenerlo supeditado. Estamos, por tanto, ante una estrategia de dominación común en el narcisista, con la que nutrir su propio ego.

Por otro lado, también hemos de considerar un hecho. Si mi pareja me infravalora es que no me quiere como merezco. La devaluación constante es una forma más de maltrato psicológico, una conducta que no podemos tolerar.

¿Qué puedo hacer si mi pareja me infravalora?

Malestar, contradicción, tristeza, enfado y hasta rabia… Cuando mi pareja me infravalora experimento un sinfín de emociones contrapuestas y lo primero que me puede venir a la mente, es dejar la relación. ¿Es lo más adecuado en estos casos? Cada situación es única y particular, por tanto, no todas las estrategias son igual de válidas.

No obstante, siempre es adecuado tener en cuenta una serie de aspectos.

Mejorar la forma de comunicación

Hay quien hace uso de la devaluación como estilo particular de comunicación,como algo que han hecho siempre. No hay mala intención, pero sí inconsciencia, inmadurez y una clara falta de atino y empatía.

Revisten la crítica de un tono cariñoso, al estilo de frases como “cielo, eres un desastre, qué harías tú sin mí”, sin embargo, rara vez toman conciencia de que esas expresiones duelen y son lesivas.

• Debemos poner límites ante ese estilo de comunicación.
• Lo más decisivo es no tolerarlas y pedir cambios.
• La comunicación abusiva debe ser transformada en una comunicación empática, respetuosa y comprensiva.
• Si no se cuida este aspecto, todo acabará viniéndose a bajo. Por lo tanto, es necesario intervenir.

La descalificación constante es maltrato psicológico y hay que actuar

No podemos normalizar la infravaloración. Permitir que nos devalúen es dirigirnos a un abismo en el cual, perdernos a nosotros mismos en manos de una figura abusiva.

Es necesario tener presente que el maltrato no se manifiesta solo con golpes, insultos, celos y dominación. La violencia también se aplica en la palabra que devalúa de manera constante. Y es necesario actuar ante ello lo antes posible. En caso de no percibir cambios lo mejor es poner distancia.

Recuperarse de una relación abusiva basada en la devaluación

La persona que ha mantenido una relación basada en la crítica y la infravaloración puede evidenciar estrés postraumático . Sobre todo, si ese vínculo ha durado varios años. Son situaciones de elevado desgaste en el cual, quedar en una situación de elevada vulnerabilidad psicológica.

Tras estas vivencias, es necesario darnos un tiempo de recuperación, de necesitada reconstrucción interna. Atender la autoestima, además de redefinir nuestra identidad, valores, perspectivas y sueños vitales será siempre una prioridad. Cuando nos han boicoteado durante tanto tiempo, es obligatorio sanar y recuperar las fortalezas, en especial, las psicológicas…

Cuidar de la salud de una relación de pareja implica siempre atender la forma de comunicación. Amar es por encima de todo, respetar, admirar, dar lo mejor de uno para hacer feliz al otro.